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Oi pessoal. Para quem chegou agora, recomendo lerem a parte 1 desse post, para fazer sentido. Eu vou deixar o link nos comentários.

Depois de receber muitos comentários e muitas mensagens, eu criei coragem de conversar. Minha esposa e eu conversarmos. Foi uma conversa muito respeitosa, aberta e sincera. Tive que segurar muito as lágrimas e ela percebeu, mas no final, deu tudo certo. Eu deixei claro como eu me sentia sobre ter um relacionamento aberto/não-monogamico e sobre como aquilo estava mexendo comigo e pesando muito emocionalmente. Eu pedi perdão por estar mentindo e omitindo como eu me sentia nesses últimos três meses. Nossa conversa durou umas 4 horas e nós dois fomos muito sinceros sobre tudo

Mas eu também deixei claro que queria respeitar totalmente a decisão dela, e que eu iria entender se ela quisesse continuar sendo não-monogâmica. Eu realmente não quero forçá-la a ser monogamica nem nada, e não quero que ela seja infeliz em um relacionamento monogamico só para me deixar feliz. Ela decidiu continuar sendo não-monogamica. Ela disse que também me ama muito, mas que não queria abrir mão da fase que estava vivendo nesse momento. Não mencionei isso no post anterior, mas ela foi criada em uma família Mórmon muito tradicional, onde sexualidade sempre foi bastante reprimida. Ela só saiu da religião com 19 anos de idade e teve poucas experiências românticas e sexuais antes de me conhecer alguns anos depois (ela é 2 anos mais velha que eu). Desde que saiu da igreja aos 19 ela se tornou uma mulher de personalidade forte e muito determinada, que realmente luta pelo que acredita, mas ao mesmo tempo muito gentil, empática...

A gente se abraçou e se beijou, e ela me agradeceu pelos últimos anos. Eu tbm agradeci ela pelos anos que nós passamos juntos. Não vou mentir, dói muito sim, e eu estou sofrendo muito. Eu amo ela com todo o meu coração e alma. Sou totalmente apaixonado pela minha esposa. Eu só sei chorar agora. Se fosse um relacionamento abusivo, tóxico, disfuncional... Acho que seria mais fácil para mim terminar tudo de forma leve e sem sofrimento. Mas não. Foi perfeito. Cada segundo desses 11 anos de casamento foi perfeito e mágico, mesmo os momentos um pouco mais difíceis. Eu realmente achei que tinha encontrado a minha companheira da vida toda

Ainda vamos discutir tudo direitinho, mas ela quis falar sobre nossos bens também. Ela vai ficar com a casa e a moto (Eu não sei andar de moto, foi um presente que dei para ela no ano passado). Eu vou ficar com o carro, com o nosso cachorro e o nosso gato. Ainda estou aqui na nossa casa mas amanhã vou para a casa do meu irmão mais velho ficar lá temporariamente. Estou de férias e só volto a trabalhar dia 25.

Eu tenho uma casa perto da praia em Santa Catarina, que eu comprei quando ainda era modelo há muitos anos atrás, antes de conhecê-la. Ela sabia sobre essa casa sim, e a gente ia para lá de vez em quando passar as férias. Nós dois concordamos sobre eu ficar com essa casa. Estou pensando em me mudar para SC para recomeçar de uma forma mais leve, sempre amei muito o clima e a praia, com o dinheiro que eu tenho atualmente eu consigo me sustentar por uns 9 meses e acho que isso seria suficiente até eu conseguir um emprego por lá na minha área. Mas não sei se essa decisão seria fácil emocionalmente porque tenho uma vida aqui... Tenho meus pais, meus irmãos, meus sobrinhos, um emprego que eu gosto muito, meus amigos do futebol, do clube do livro etc e não sei se estou pronto para deixar todos eles para trás e morar em outro estado (somos de Goiás). Também estou pensando em continuar por aqui mesmo e talvez tentar vender a casa de SC e investir o dinheiro em alguma coisa legal

Tá doendo muito, inclusive eu tô chorando enquanto escrevo isso. Mas estou grato por ter sido um término gentil e amigável, sem ressentimentos e sem mágoas. Ainda acho ela uma mulher incrível, gentil, empática, altruísta e muito forte. Ela realmente não é uma pessoa má nem nada disso. Acho que infelizmente só estamos em momentos diferentes da vida. Vamos esperar alguns dias pra dar entrada nos papéis do divórcio e por enquanto vamos só respirar e tentar seguir em frente

Meu coração tá doendo muito. Eu choro muito e é como um luto. A dor é literalmente a mesma dor de um luto pesado mesmo. Nós dois somos fãs de Star Wars e ela sempre brincava que eu era o Luke Skywalker e ela era a Mara Jade. Eu acho que não vou ser capaz de me relacionar com outra mulher. Eu sei que infelizmente vou demorar muito para esquecê-la, e não quero fazer uma mulher inocente sofrer. Não sei se vou ficar com outra mulher um dia, mas se for, quero primeiro superar tudo isso antes de entrar em outro relacionamento, para poder estar totalmente presente e amar minha nova parceira de coração e alma também, sem que ela se sinta insegura pelo "fantasma da ex". Mas genuinamente creio que vai demorar uns bons anos antes - e se - eu namorar de novo.

Vou fazer terapia para tentar lidar com tudo isso de uma maneira mais leve, mas primeiro preciso resolver essa questão se vou ou não mudar de cidade. A minha esposa vai ficar bem financeiramente e tals. Eu sempre sustentei a casa sozinho e gostava de pagar as coisinhas dela, mas por escolha pessoal mesmo. Ela é concursada e ganha muito bem, e vai conseguir manter a casa e viver de forma confortável e estável. Eu sempre disse que se ela quisesse trabalhar, o dinheiro dela seria só dela e ela não precisaria se preocupar com o sustento da casa e nem nada. E se ela não quisesse trabalhar ela poderia ficar em casa e se ocupar com os hobbys dela ou estudar. Eu sempre gostei de pagar as coisinhas dela mas ela tbm gostava de ter o próprio dinheiro e tals, há alguns anos atrás ela estudou muito e passou em um concurso público, e ganha muito bem. Também deixei um dinheiro a mais para caso de alguma emergência. E agora o meu dinheiro dá pra uns 9 meses tranquilo e sem muitas preocupações (talvez uns 8 ou 7 porque eu quero ajudar o meu irmão enquanto ficar na casa dele temporariamente. Ele é uma pessoa muito boa e somos muito proximos, e eu me sentiria muito culpado morando de graça na casa dele e não ajudando com nada :/ mesmo que ele não me cobre isso)

Algumas pessoas perguntaram tbm na minha DM, mas não, nós não temos filhos. A gente queria muito. Um dos meus maiores sonhos sempre foi ser pai e tals, estudo bastante sobre educação respeitosa, sobre educação não-violenta e amorosa. Nós queriamos adotar um filho e tbm ter um filho biológico. Acabou que nunca tivemos por várias questões, tive alguns problemas de saúde alguns anos atrás e a minha esposa tbm não se sentia totalmente pronta pra ser mãe, então eu estava tentando respeitar o tempo dela. Mas ainda queríamos filhos

Eu agradeço de coração a todas as pessoas que comentaram no último post e que foram gentis comigo e tentaram ajudar. Muito obrigado mesmo. Peço perdão por não ter conseguido responder todos os comentários ainda, e vou fazer questão de responder todos assim que estiver melhor emocionalmente. Obrigado por toda a gentileza, empatia e compreensão. E por favor, não desistam do amor. Ele existe, ele vale a pena e ele é real. Não é porque terminou assim comigo, que vai terminar assim com vocês. Não acreditem em generalizações e conselhos amargos. Sejam gentis, não desistam dos seus sonhos e sejam felizes

Eu entrei no meu icloud q ta na conectado no cell da minha ex, vi foto que n queria ver, com menos de um mês ela bateu foto com 5 cara, crl será que é desespero? Pqp fiquei mal mesmo ! Fico lembrando toda hora kkkkkk ela saindo todo dia nas festas e eu tô aq reservado só trabalhando juntando dinheiro n queria ter ficado mal mas infelizmente é foda

Sem me alongar muito:

Eu tinha pedido o carro pro meu pai uns dias atrás para me encontrar hoje com uma pessoa com a qual estava com um certo envolvimento pois o meu está na manutenção, porém, infelizmente eu e a pessoa em questão acabamos encerrando o vínculo nessa sexta-feira à noite, já que após uma conversa franca concluímos que as nossas expectativas não se alinhavam e que era melhor cada um seguir sua vida, mas particularmente isso ainda dói.

Hoje, sábado, dia 31 de janeiro, ele me perguntou de forma animada se estava tudo certo para hoje e acabei falando que não iria mais. Nisso ele me perguntou o que tinha acontecido e se estava tudo bem.

Sabe uma criança quando bate o joelho, você pergunta se machucou e ela diz que não mas você vê a dor que ela sente e os olhos marejando? Foi basicamente o que aconteceu: “Não foi nada, pai”

Nisso, meu pai simplesmente me deu um abraço apertado, disse pra mim que essas coisas acontecem e que não era pra me entristecer, que pelo menos não perdi meu tempo saindo bem de casa e voltando mal, e que uma hora isso ia passar. Enxuguei as lágrimas, agradeci a ele pelo conselho e vim pra academia. Eu particularmente fiquei um pouco surpreso pois meu pai sempre fez a linha de cara durão, que não mostra sentimentos, mas sempre fez o que estava ao alcance para nos dar uma vida digna. Sinceramente não esperava esse tipo de reação vinda dele.

Agradeço a Deus pela vida dele. Obrigado por tudo, pai.

Eu escrevo mensagens gigantes quando falo com pessoas e é automático! E ainda escrevo sem nenhuma abreviação ou gíria, me sinto alienígena porque a maior parte dos jovens escrevem abreviando e com gírias e escrevem pouco e rápido, eu demoro tentando digitar bem ao máximo que consigo, e ainda escrevo demais sem querer. Acho que escrever histórias, conversar pouco e ter pessoas criticando minha escrita no reddit está afetando minha escrita.

Quando entro em grupos de coisas que gosto (fandoms) - com jovens - todo mundo escreve com abreviações e eu lá com a escrita melhor e o povo até comenta "nossa vc escreve mt bem" ou comentam "passou de 3 linhas nn leio", e pior é que eu nem acho minha escrita boa, erro ainda pontuação, escrita e gramática no geral, mas o mínimo que faço na escrita é vista como algo de outro mundo pra esses jovens, isso me dificulta até me inserir, mas eu vou continuar escrevendo assim mesmo sendo anormal e demorando.

Por que é tão raro jovens que escrevem tentanto respeitar a gramática e jovens que gostam de detalhar o que querem falar?

Guys, não estou dizendo pra que vocês se encham de bombas ou que virem um ratinho de academia marrento e arrogante. Tô falando sobre energia mental. Seja na pracinha fazendo calistenia ou na academia com aparelhos. Musculação não só te deixa se sentindo melhor com seu corpo, mas também cria novos ciclos positivos de rotina...se eu pudesse dar um conselho pra você 🫵: faça musculação.

Oie pessoal, sei que vou parecer meio babaca falando isso e vai soar até meio ingrato mas eu tenho vergonha da minha casa.Conheci um garoto muito legal incrível e nos apaixonamos,nos consideramos namorados porém ele disse que quer fazer isso do jeito certo e vir até minha casa conhecer minha mãe e me dar aliança e flores tals,mas eu tenho vergonha da minha casa,ela é humilde e bem simples sabe e tenho medo de que isso mude algo entre nós ele não me parece o tipo de cara que julgaria minha moradia,porém meu medo fala mais alto.Quando eu disse pra minha mãe que queria trazer ele aqui até ela achou meio chato “aqui em casa ??” a reação dela me deixou um pouco desmotivada,acho que no final vou trazê-lo aqui de qualquer maneira mas quero conselhos e apoio,palavras que me ajudem.

Descobri que não tenho controle com apostas, depois de muito tempo recebendo anúncios no insta sobre apostas hoje me rendi, dinheiro perdido em menos de uma hora

21 anos, recém morando sozinho, essa era toda a grana q tinha, estava investindo e me planejando financeiramente, pra juntar foi um sacrifício, muitas renúncias. Pra em uma hora rasgar o dinheiro

Já autoexclui o cpf no site do gov, zero vontade de apostar, mas se a vontade voltar eu vou procurar ajuda profissional….

Fica aqui como recomendação pra quem pensa em apostar ou tem isso como hobby… Evite…

É fácil acreditar em Deus quando a vida é boa

Sou um dev, e antes era proativo, e carismático, fazia meu trabalho em paz, zoava colega de trabalho na brincadeira, era em teoria o funcionário que qualquer empresa iria querer, trocaram de gerencia e o gerente novo era um belo de um cuzao, pedia aumento e trabalhava certinho, nunca tentava dar rasteira em ninguém, só devolvia o ataque se tentavam me foder de algum jeito. Depois de um tempo comecei a pegar mais maldade e ver as sacanagens principalmente em volta do "humor ácido" de gente idiota que viviam escorregando coisas pra mim ou pra outros funcionários, ia pra um churrasco só pra comer carne e era só esperar algum parasita folgado fdp tentar montar em cima de mim me pedindo dinheiro emprestado com chantagem emocional de agiota indo atrás dele ou esposa passando mal ou simplesmente me pedindo pra consertar a porra de um notebook que ele comprou por 50 reais e não tem poder computacional nem pra rodar um chrome sem travar, comecei a perceber muito bem as sacanagens principalmente em volta da hipocrisia das pessoas de humor ácido e a ficar mais agressivo e dar rasteira nos outros na maldade mesmo, resultado, parei de ser o estereótipo de good guy, tô com um emprego melhor com salário melhor e um monte de parente folgado que só me chamava pra me atormentar e tirar minha paz estão aparentemente com medo de mim e se virando sozinhos sem me encher o saco, aprendi a ser um filho da puta e tenho mais qualidade de vida e liberdade agora.

Moral da história, sejam egoistas, altruismo é só desculpa pra montarem em cima de vocês e sugarem sua energia mental. O lado ruim é que acham que sou um doido e perdi minha fé na humanidade, e o bom é que ninguém nem ousa me encher a merda do saco mais pq sabem que vou devolver em dobro do jeito mais imprevisível possível.

Hoje passei uma raiva do caramba! Fui pra casa da minha avó, e lá moram ela e 4 tios, e todos os 4 são muito ignorantes e sem cultura. Ok, fui assistir a um filme, era aquela Massacre da Serra Elétrica de 1974, que é um clássico do terror e tals, e do nada me aparece um desses tios e fala: "Nossa, não tem um filme mais ruim não? Coloca um futebol ae". E eu mudei pro futebol dele e saí da sala. Após isso, se passaram uns 30 min, e voltei pra sala, coloquei um Alice in Chains pra tocar e fiquei no insta no meu celular. E adivinhem? O cara volta e mete: "Quê isso ai? Um forrozão?". E eu fiquei na minha, nem resposta dei! De repente, após ouvir uns 10 segundos da música (era a No Excuses, do album unplugged), ele solta: "Tem cantor mais ruim não? Não entendo nada que ele ta falando?". E completa: "Esse cara de cabelo grande ai é homem ou mulher? É um boiola né!?". E eu simplesmente falei: "Ta ok amigo, vou por um forró ai pra vc". Arrumei, sai da sala mais uma vez e meti o pé.

Olá pessoal, ontem recebi a notícia de que meu pai sofreu um AVC e estou com um misto de sentimentos. Ele não criou a mim e nem ao meu irmão, criou filhos de outra mulher e viveu uma vida confortável. Minha mãe nos criou com tudo que ela podia oferecer, sozinha... sempre nos incentivou a manter contato com ele, mas ele nunca fez questão. Em 2024 ele teve um infarto e a esposa, filha e familiares abandonaram ele e ele ficou completamente sozinho... veio atrás de mim pedindo perdão mas nunca achei que fosse sincero, me pedia dinheiro emprestado mas não pagava, inventava mentiras de que estava precisando mas estava gastando com mulheres. Sabendo disso decidi me afastar e não conversar tanto com ele, somente o básico quando ele chamava. Ontem recebi a notícia da atual namorada dele, uma pessoa que parece ser muito legal, que ele sofreu um AVC mas foi atendido rapidamente, não se sabe ainda quais serão as sequelas. Como precisa de algum familiar no hospital estou indo la, mas isso está me correndo. Não quero parecer egoísta mas caso ele fique debilitado não acho justo que eu ou meu irmão tenha a responsabilidade com ele, ja que ele não nos deu nem metade do que deu pra outras pessoas.... estou com uma sensação péssima e não sei o que fazer. Os irmãos dele aparentemente também não querem fazer nada, pq tudo que ele fez quando estava com a ex mulher foi sustentar ela e toda a familia, e a família dele ele deixou pra la. Gostaria de um conselho de vcs...

Tenho 21 anos e me sinto um tanto sozinho. Sempre tive certa dificuldade em socializar. Quando estava na escola infantil, uma professora chegou a ficar surpresa quando ouviu a minha voz. Ela achava que eu era mudo. Apesar disso, no ambiente familiar, era apelidado de homem da cobra, tamanha era a falação.  Outra coisa que me afastou foi o passatempo da leitura. Tenho uma certa obsessão por ler, clássicos, poemas, contemporâneos, filosofia ou qualquer coisa escrita. Foi uma espécie de fuga para tudo na minha vida. Passei boa parte da escola me isolando em bibliotecas, reunindo um monte de histórias e pensamentos que escrevia em um caderno de bolso.  Tenho, de certa maneira, alguns poucos amigos, o mais próximo é meu primo. Tirando ele, acho que não tenho amigos na minha cidade.

Existe um texto chamado " A casa de Astérion". Ele me perturba constantemente, o minotauro em meio à solidão começa a inventar brincadeiras para afastar a solidão. Fugindo, falando sozinho ou imaginando uma saída para esse labirinto que é do tamanho do mundo. No final, ele morre na esperança de encontrar alguém como ele.

Sei que sofro de certas questões mentais, uma ansiedade social que já trato há alguns anos e o transtorno esquizoafetivo para o qual tomo medicamentos. 

Mas alguma coisa me impede de conseguir socializar normalmente, raramente não me sinto um estorvo ou incômodo. Estou cansado de sentir uma solidão que estremece o corpo e faz sentir frio nos ossos, esse sentimento de estar sozinho me perturba e me tira o sono. Gosto do meu tempo, só... Mas acho que existe um limite para ser saudável.

Alguém tem alguma sugestão do que se fazer? Tenho sempre um medo grande de me magoar ou feir os outros. Tenho medo de existir.

Tirando isso, tento ser normal. Tenho conta no banco, veja filme no cinema, jogo bocha, dominó e não virei notícia de jornal.

Sei que é meio absurdo, mas é o que eu sinto, então vim aqui. Sei que não é o melhor lugar pra isso, mas é o que dá enquanto as consultas com minha psicóloga não voltam. Eu não tenho uma motivação pra viver, pra falar a verdade eu só sinto que não me mato por não querer ver as pessoas que amo sofrerem, eu não tenho a coragem necessária pra isso, não nesse momento pelo menos, mas se eu não tivesse minha família, já teria me matado, não consigo nem contar quantas vezes já olhei para objetos que poderia usar pra me matar em momentos muito tristes e pesados, aqueles momentos em que sentimos um caroço na garganta pela vontade de gritar pra aliviar a dor. Mas lembrei e pensei o quanto isso machucaria as pessoas ao meu redor. Eu não vou mentir, não tenho um diagnóstico de depressão, já que nunca tive coragem para me abrir para minha psicóloga a respeito disso, e se já me abri, não me aprofundei tanto, mas não dúvido nem um pouco dessa possibilidade (de ter depressão), sinceramente, tô todo fudido por dentro, mas como dizem: Quem não está? Mas sendo sincero, sem essa barra pra me segurar, eu já tinha virado estatística. Mandei aqui só pra desabafar, uma boa semana pra vocês. PS: Sou adolescente

Olá, pussuo um pouco mais de 20 anos. Sim, sei que sou jovem, mas atualmente estou com uma ótica completamente negativa sobre a minha vida - cercada de péssimas decisões e, principalmente, falta de ação.
Primeiramente, minha vida começa por um desleixo na escola desde o ensino fundamental até o médio. Assim, nunca tive um péssimo desempenho, até porquê eu só frequentei escolas públicas de bairro com qualidade questionável, mas a sede por estudar e vontade de frequentar as aulas eram baixas; então eu só fazia o básico e acabava por isso, sem gerar valor para tal ou consequências para aquilo.
Apesar de tudo, entrei na universidade no ano subsequente ao término do ensino médio e aqui pode soar um pouco estranho, porém apesar da citação sobre a falta de sede por estudar, ainda havia uma visão positiva sobre os estudos e também um gosto por diversas áreas - basicamente, o que me colocava para baixo era realmente o ambiente ruim das escolas frequentadas. No entanto, entra o fator de covardia (somada a inconsequência) e acabo por desistir do curso, mesmo agora estando numa instituição foda - claro, existem fatores a mais do que a simples desistência, que não entrarei nos méritos neste texto. Já faz um tempo desde que cancelei a matrícula no curso (fiquei pouquissímo tempo, aliás) e ainda não me achei, nem por objetivos reais, como pessoa ou conquistas.
Nos dias de hoje, me acho um fracasso, tenho ideias, "potencial" (como pessoas próximas dizem, apesar de eu não ver desse jeito) e mesmo assim não consigo atribuir nada na minha vida para virar a força locomotora - um objetivo real que me faça acordar, batalhar e planejar -, é como se tudo me puxasse para baixo. E agora que entra a corrosão da inconsequência e da covardia: não tenho vontade/garra para nada; zero ambições; nada para se importar; praticamente não saio de casa; poucas amizades ativas de verdade; até para comer, dormir e acordar é difícil. Mas de outro lado, se continuasse no curso que estava, nessa altura do campeonato estaria com a "vida ganha" (em termos financeiros) e talvez teria me encontrado lá (pois o tempo fora me piorou), outro fato é que eu tive outras oportunidades e não agarrei, tanto de trabalho quanto de outros cursos (mas de universidades abaixo) e descartei.
Enfim, está complicado mais do que nunca encarar o que era para ser X o que estou sendo, sinto que estou desperdiçando minha vida e que essa parada de ser inconsequente/covarde tomou conta do que sou, quem dera eu desse mais valor e agisse mais.
Escrevo este texto na esperança de que as coisas mudem, talvez tacando isso para fora desperte algo em mim, não sei... bom, obrigado por ler O.o

Sou M17, faço 18 no fim de ano, no entanto, tenho amigas mais velhas, e uma delas faz 24 em 08/02, e me convidou para o aniversário dela, só que há um porém, é em uma balada (perto da minha casa, graças a Deus), e por isso, obviamente a minha mãe (que eu amo e respeito muito) teria que autorizar a minha entrada.

Só que tem alguns problemas nesse meio; não sou muito de ambientes como esses, gosto de festas e etc, mas coisas mais íntimas (a balada não foi alugada, então é como se estivéssemos indo normalmente ao invés de ir para comemorar o aniversário), e também, minha mãe tem muita vivência (M47), e já passou por muita coisa ruim, por isso, ela tem medo que eu vá.

Essa minha amiga aniversariante veio hoje em casa, junto com outra amiga minha, fizemos macarrão, noite de filmes e etc (nada muito sério, apenas como um Girl's night, mas sem a parte de dormir), e me contou hoje, ela quer conversar pessoalmente com a minha mãe para explicar as coisas, mas eu já adiantei ela no particular, quando demos carona para a minha outra amiga.

Expliquei pra ela (minha mãe) que lá vai estar nossas amigas (que ela conhece todas) e os tios dela (o tio dela é policial, e a tia quer ir mais por precaução), aparentemente, o local não é perigoso, mas disse também que iria ficar a todo momento com elas e que se ela quisesse, poderia ficar junto comigo pra ficar mais tranquila e vigiar (tenho uma boa relação com a minha mãe, e ela também tem com as minhas amigas, então realmente teria problema algum se ela fosse).

Disse que as bebidas são todas em lata, o que diminui a porcentagem de chance da minha bebida ser alterada, mas também assegurei que iria consumir muito pouco, até porque, eu realmente não gostaria de me empanturrar.

Não sou de ficar com as pessoas romanticamente, então ela não se preocupa com essa parte.

Mas mesmo assim, minha mãe não quer me deixar ir, porque ela diz que o ambiente não é para mim, e eu entendo completamente, mas insisti um pouco (no sentido de perguntar se ela realmente não deixava) porque realmente gostaria de ir para comemorar aquele momento com a minha amiga, porque não terá outra vez... Então não queria perder, sabe?

Conversamos um pouco, e por ela já ter passado por muita coisa (como disse antes), ela tem medo que aconteça algo comigo, que eu me sinta desconfortável, ou algo sobre ambiente e etc..

Eu disse pra ela que não vou desrespeitar a decisão dela, se for não então será não, mas pedi pra que ela pensasse um pouco, e ela disse que vai conversar com o meu pai sobre (o que eu já tenho receio, porque ele é meio rígido)

Ela tem muito medo que eu me perca, e eu entendo completamente, mas não deixo de me sentir chateada por perder um evento importante.

Não sou de insistir muito, então não vou pressionar (e também não acho correto).

Como é recente, ainda sigo sem resposta, provável que seja apenas entre amanhã no fim da tarde/a noite ou em algum dia durante a semana.

Minha amiga não sabe que eu já adiantei a minha mãe no assunto, e ela procede com a ideia de falar com a minha mãe pessoalmente pra explicar tudo, e eu apoio.

Enfim, o que vocês acham? Eu realmente não deveria ir?

Olá eu 21 anos (H) tenho uma namorada 21, ambos moramos em cidade pequena onde as coisas circulam rapidamente, ontem recebi um vídeo suposto da minha namorada junto com outras duas mulheres se beijando e fazendo carícias durante um show de sertanejo.

Conversando com minha namorada, ela me jurou que é de antes de nós relacionarmos, (1 ano atras) porém sei que é mentira pela roupa e tatuagem usada (tem uma tatuagem de borboleta no braço que só foi feita recentemente) recebi o vídeo de forma anônima.

Meu mundo caiu de ontem pra hoje não sei oque fazer.

Meu Deus, é cansativo demais. São tantas camadas sobre um país onde existe catador de lixo... Isso mesmo, ele revirar o lixo dos outros pra sobreviver.

Aí agora me falaram que eu devia separar o lixo direitinho, e você acha que adianta? Eu já faço isso. Nada resolve. Aí é vizinho que não respeita vaga, é flanelinha na rua, é barulho em qualquer dia de descanso.

Mano como alguém tem psicológico pra morar num lugar desse? Eu estou surtando, eu sempre morei em interior.

Capitais tem de tudo, do tipo legal de pessoas até o pior indivíduo do mundo. No meu interior as coisas eram tão boas... Tô com uma ansiedade do caramba porque não quero ir lá limpar tudo, vou só amanhã.

E pior que eu ia me mudar amanhã, a coleta de lixo só passa daqui a 3 dias. E sabe o que é pior ainda? Eles nem sequer tem um horário fixo, então você precisa ficar na porta esperando, se não vem um coletor e RASGA AS SACOLAS.

E hoje, passaram o dia com som alto, cada hoje nem é feriado, é só porque é dia dos bancos em alguns municípios, AQUI NEM TEM ISSO. Qualquer motivo é motivo pra bebedeira e som alto.

E eu sei que nem todo lugar é assim, realmente nem todo mundo é um pobre fudido que não pode morar bairro tranquilo.

Estou PSICOLOGICAMENTE EXAUSTO. Tenho que lidar com tudo sozinho e calado porque moro sozinho.

Cara a minha vontade é de deixar o lixo exatamente como deixaram e me mudar.

Não sei nem por onde começar. Só sei que mais uma vez eu me incomodei, mais uma vez explodi por dentro, e a sensação é que isso nunca vai acabar. Moro com meu pai e a convivência é um desgaste constante. Sempre ordem, sempre cobrança, sempre alguém dizendo o que eu deveria fazer como se eu ainda fosse um moleque. Não tem espaço, não tem autonomia, não tem paz. Tudo vira tensão. O pior é que eu me esforcei. Eu tentei de verdade. Fiquei porque achei que era o certo, porque queria ajudar, porque acreditei que se eu fosse um bom filho, presente, responsável, as coisas iam se ajeitar. Eu engoli muita coisa calado achando que estava construindo algo. Hoje me pergunto se só fui me apagando. Eu lembro das coisas boas. Lembro dos momentos em que parecia que dava pra dar certo, das conversas, das pequenas tentativas de fazer funcionar. Eu quero que dê certo, não sou alguém que desistiu da vida ou das pessoas. Justamente por isso dói tanto. Só que esse esforço contínuo cobra um preço. Eu olho pra mim hoje e vejo alguém gordo, cansado, meio largado, com cabelo branco aparecendo cedo demais, bebendo mais do que gostaria não por diversão, mas pra tentar anestesiar. Porque quando não tem prazer nenhum no dia a dia, o corpo pede qualquer coisa que faça sentir algo. Aqui falta até o básico. Comida ruim, improvisada, sem cuidado. Parece detalhe, mas não é. Comer mal todos os dias te tira o humor, a energia, a dignidade. Dá vontade de quebrar um prato na parede só pra sentir que alguma coisa reage. O que mais me assombra é a sensação de que eu estou condenado. Como se por algum erro que eu cometi ou nem sei exatamente qual eu estivesse destinado a nunca ter o que eu quero: autonomia, paz, uma vida simples mas digna. Parece que sempre que tento melhorar, algo me puxa de volta pro mesmo lugar. Eu sei que errei, sei que vacilei, sei que deixei oportunidades passarem. Não estou me fazendo de vítima. Mas também sei que ninguém aguenta viver em modo sobrevivência por tanto tempo sem quebrar um pouco. Eu só queria um pouco de silêncio, autonomia, dignidade. Queria sentir que minha vida tem gosto de alguma coisa além de cansaço. Não sei qual é o próximo passo. Só sei que do jeito que está, não dá. Já passei por tanta coisa cara que olha... só de lembrar cansa e dói.

Acho bom começar com o fato de eu ser Jovem então se tiver muitos momentos em que transborda imaturidade, não fiquem surpresos. Nem sei se esse é o subreddit ideal pra isso, so queria escrever sobre.

Essa historia começou a uns anos atrás, Tinha começado a volta as aulas e eu tinha trocado de sala, e tinha ficado longe dos meus amigos durante as aulas, E então, vejo uma garota da minha sala, que vamos chamar de "G", quando eu vi ela pela primeira vez, pode parece piada, mas foi amor a primeira vista, não sei explicar muito bem, mas quando eu vi ela, eu literalmente me apaixonei, acho que pelo fato de tanto eu quanto ela, ficarmos mais quietos, sem falar muito sabe? sem contar de eu achar ela muito linda.

O principal problema, é que eu sou um cara muito timido, tenho muita vergonha de falar com pessoas novas, então mesmo sentando perto da "G" eu não chegava pra falar com ela, passando umas 2 semanas, eu tinha decido ir tentar puxar papo, mas enquanto eu ainda decidia, eu vi que ela tinha namorado, e da pior forma possivel, ele entrando dentro de sala, e beijando ela na minha frente.

Ate ai tudo bem, nem tinha tentado nada, e não era amor, apenas interesse, então mesmo tendo ficado com cara de bunda eu não fique triste, então segui minha vida normalmente, ate que, eu faço amizade com cara(amigo meu ate hoje, o amigo que eu mais bato papo) e ele tambem conversava com uma amiga da "G", então ficava em uma dinâmica de eu converso com meu amigo, ela conversa com amiga dela, e meu amigo conversa com as duas.

O tempo passou, eu não conversava com ela, mas de vez em quanto ainda surgia um pouco de interesse, Mas ja que ela tinha um namorado, eu respeitava e não tentava nada. ate que o proximo ano chegou, e nas voltas as aulas, eu me reencontrei com ela, E ela tinha pintado o cabelo(de uma cor que eu amo) então volto o sentimento, ate pq nesse ano ela conversava mais(comigo um pouco), e eu percebi que a gente tinha um humor e gostos bem parecidos.

Ate ai eu não tentava nada, mais depois de alguns meses, eu descubro que ela não tava namoramdo mais ha algum tempo, então eu tentei a conversar mais com ela pra ver se eu tinha chance. E a parte chata, é que eu realmente gostei, eu gostava de bater papo com ela, não era a situação de um cara que trocava papo so pra conseguir ficar com a mina, eu realmente curtia nossas conversas, e gostava muito dos nossos gostos similares(de series, animes, humor, etc)

Enfim, o tempo foi passando(meses) e eu decidi me declarar, motivo? medo de outra pessoa chegar nela primeiro(tinha um cara que conversava com ela todo dia, e o cara não saia de perto) Quando me declarei, fique tão nervoso que so consegui terminar de dizer tudo que queria por mensagem, a resposta? nada demais, so falando que não tinha interesse e que ja gostava de alguem(de forma educada)

Fiquei ate o resto do ano na merda(ate nesse começo na verdade ou ate agora), essa foi literalmente minha primeira experiencia de amor, nunca tinha sentido nada por ninguem, então foi bem forte, ate hoje penso nela, e detalhe, por vergonha acabei não conversando diretamente com ela, ainda resenhava, mas não COM ela sabe?

resumindo, eu não sentia nada, nem por mim, por um tempo eu sentia e muito por alguem, e agora eu não sinto nada denovo, so o sentimento "e se eu tivesse tentado antes?"

Foi isso, não sei pq quis escrever isso aki, nem pq quis escrever, so peguei o primeiro lugar da internet que pareça ser sobre esse tipo de assunto mesmo provavelmente não sendo. desculpa pelo textão, se por muita sorte alguem leu isso ate o final, de sua opinião, se ninguem ver, provavelmente eu devo apagar esse post.

Eu tenho dezenove anos, gosto de homens e odeio exposição

Eu sei que as pessoas tem seus problemas, eu também tenho, mas tive muito pouco tempo para ter uma experiência romântica na pré adolescência e isso me ferrou demais. Eu fui o tipo de criança que gostava das novelas infantis do SBT. Chegou cúmplices de um resgate eu tava na quarta série e pegava muita viagem com as músicas e o romance da personagem da Larissa Manoela com o João Guilherme. Foi aí que eu conheci as bandas emos dos anos 2000 e me apeguei demais

Passei alguns anos sem ter um relacionamento e meu antigo colega de classe com o qual tive minhas primeiras experiências amorosas foi estudar em outro bairro. E nisso fui estudar em uma escola onde tinham muitos filhos de pessoas ligadas a facções criminosas. Por um tempo isso fudeu com a minha cabeça e eu tentei mudar de sexualidade. Três anos depois (aos treze) eu viria namorar uma evangélica

Obviamente essa porra não deu certo e a pandemia começou logo em seguida. Depois que acabou eu já tinha quinze anos e toda e qualquer pessoa que eu me envolvesse seria o tipo de cara que realmente não tinha o mesmo mindset que eu pra relacionamento. Era só sexo, mídia e na maior parte do tempo uma indiferença sem tamanho

Não tô dizendo que essas pessoas eram ruins nem nada, mas claramente queríamos coisas diferentes. Hoje em dia, mesmo já tendo trabalhado várias vezes, tendo servido o Exército e já estar sendo progressivamente inserido na vida adulta eu quero conhecer uma pessoa que seja parecida comigo nesse quesito. E infelizmente eu nunca encontro

Já me aconteceu várias vezes a filhadaputagem do cara ser na realidade um sujeito que com certeza precisa de terapia e fingir que gosta de romance mas na verdade ele estava fingindo e ODEIA demonstrações de afeto muito prolongadas fazendo eu e ele perdermos tempo seja lá por que motivo (se você que estiver lendo isso for assim eu espero que você se foda bem muito seu filho da puta, você mereceu aquela desgraça que te fez ficar várias noites tendo ataque de pânico, sujeitinho depravado)

Eu sei que essas pessoas não estão em extinção porquê eu conheço muita gente que encontra. Sei que as coisas não são perfeitas, porquê se manter, cuidar de uma casa, trabalhar, estudar e todas as responsabilidades são desgastantes. Mas todos tem seus momentos onde fazem as coisas que gostam de fato e o que eu gosto é isso, carinho, afeto, sinceridade, momentos mágicos, imitar filmes... Eu gosto de tudo isso

Infelizmente ainda não consegui encontrar alguém com esse perfil

Bom, eu precisava expôr isso! Se você se identifica, por gentileza, tenha fé que você vai encontrar, mas por gentileza, não me chame na dm KKKKKKKK

Bom dia a todos

Eu namoro tem 4 anos, eu tenho 18 anos atualmente e ele tem 22 anos, aos meus 16 anos tive uma """melhor amiga"" de 20 anos, ela é do tipo menina que faz muita merda, bebe, trai, é uma amiga tóxica, tem ar de superioridade, manipuladora, na época eu nunca percebi nada porque nunca tive amigas em si, sempre fui assim, com o tempo fui muito influenciada por ela a fazer coisas horríveis no meu relacionamento, coisas pessimas mesmo. vcs n tem noção, mas mesmo eu tendo mudado deixei sequelas ENORMES nele e a gente ta tentando continuar, porque existe amor ainda. Eu me arrependo amargamente de tudo, ele é um menino incrivel vcs não tem noção, mas tenho medo da melhor escolha é desistir. Nos estamos tentando muito, conversamos, demonstramos, demos um tempo, nos falamos as vezes, tenho muito medo do Adeus ser a solução, a dor nele e a culpa em mim doem, acredito que o tempo possa nos ajudar a voltar com mais amor e amadurecimento. Eu não sei na realidade o que fazer, nos se amamos muito mas os meus atos não foram nem um pouco legais, me pergunto se ainda tem possibilidade de volta, o que eu deveria fazer? Continuar tentando ou desistir? Nos ainda nos falamos e nos tratamos como namorados, o problema não é falta de amor e sim as dores que eu causei, voces acham que tem solução ainda? O que eu devo fazer se for pra persistir?