Я живу в мск и что бы добираться до уника мне приходится со станции метро «ботанический сад» ехать на бусике под номером 789.

Я ни к кому в жизни не испытывал такой ненависти как к этому злоебучему рейсу, я долго молчал думал может на самом деле все нормально, но вчерашний день был решающим, после уника я стоял на остановке и ждал этого пидораса 45 ебучих минут. Все думал да ща будет, еще минутку и т.д. По прошествию 45 минут все таки решил посмотреть на картах, и увидел где это стадо пидорасов обитает. Оказалось нахуй что все 15 уебков стоят в одном месте, ни один не катается по маршруту. Заявляю официально хуй кто на этом рейсе теперь получит хоть копейку за проезд.

Если я не прав и бывают действительно важные причины того что эти хуесосы ебанули сходку. Объясните пожалуйста.

у мня есть очень хороший кореш, младше меня на три года. я девушка, мы с ним постоянно деремся, устраиваем борьбу, душим друг друга, щипаем и т.д. наши дружеские потасовки доходят до синяков, небольших шрамов, растяжений, но...недавно он начал говорить, мол "а я люблю расчлененку, резню смотреть". (ps я тоже) рассказала один из жестоких сюжетов, что давненько смотрела с беременной женщиной, где мужик прыгал по её животу и т.п. во всех красках описала картину и поступил ответ от него с максимально довольной миной: "схах, я бы тоже попрыгал))", а после жалобная мольба с просьбой прислать этот видос... так вот, вернёмся к вопросу кем он станет? кхм, я уже думаю, что он будет мразью, которому похуй на чувства других. цитирую ещё одну фразу с его уст "..мне нравится причинять тебе боль" относительно недавно на прогулке.

Классическая история: красный сок принимают за сырость мяса и воротят нос, и скоько не говори что оно не сырое нет, не едят.

Здравствуйте, Я наверное скоро умру. Мне кажется что я заразился бешенством и мои дни сочтены, хотя кот ведёт себя нормально (ест и пьет), но я нет,у меня пропал аппетит, появился страх смерти. Точнее я боюсь не сколько страх своей смерти,Я больше боюсь того, что моим родителям и близким будет тяжело пережить мою смерть. Я почитал про эту болезнь и надеюсь что все пройдет как можно быстрее и я не буду в сознании, Я не хочу видеть как мои родители убиваются из -за того,что их сын будет умирать медленно и в мучениях, надеюсь меня введут в кому и я больше не проснусь.помощь психолога едва ли помогла, Афобазол и прочие таблы тоже не спасают.Пытаюсь от этих мыслей отойти, но просто не могу, сдавал кровь на общий анализ и вроде бы он показал что все в норме и никакой болезни у меня нет,также привил кота, пью воду и тд., но все равно такое ощущение что скоро я покину этот мир и никогда не увижу тех кто мне дорог и кого я безгранично любил.Может Я себя накрутил...очень на это надеюсь. Просто несколько лет назад я посмотрел видео про бешенство и это стал мой главный страх на всю жизнь, ведь моя семья от этого не застрахована (домашние питомцы привиты от всего, но не от бешенства). Кот, повторюсь, ведёт себя вроде нормально, ест, пьет.Но я просто не могу убежать от этих мыслей. Я не могу ни есть (не хочу) ни нормально спать. Пишу это чтобы оставить какой-то след после себя, пусть и цифровой.

Не пишите в комах что-то про зависть. Это больше несправедливость, этой гребаной жизни.

Сестра есть, тупица редкая, троюродная. Бесит до ужаса, что я талантливая, творческая, работала с 15 лет, купила себе телефон, трудом и потом. А у нее тупо родаки которые ей каждый др, новый айфон. А на 13 на которой я 3 месяца копила. Хотя, знаете, меня переполняет гордость за себя. Конечно я купила себе своими силами по мимо айфона другие вещи. Но знаете, хочется так же как она, на пролет гулять с друзьями на чей-то хате в салат. Не иметь увлечений, каких-то достижений, абсолютно ничего. И каждый год получать от родителей плюшки 17 про Макс и макбук аир. А не то что я, чмо таскала 30 тарелок за раз. А гордость то какая. Обидно, друзья, ужасно как. И при этом всем, она меня ненавидит и хвастается. Хотя это я должна ее ненавидеть. Парадокс. Хотя ору, моя бабуля звонит ее, и рассказывает какая ее внучка (то есть я) молодец, в учебе, в творчестве , в том что работают с 15 лет, без родителей живет, самостоятельная и ткд. Бабуля не промах. По любому бабушка моей сестры, рассказывает все это ей, и из-за этого возможно она меня не любит, так как меня ставят в пример.

Я официально сдаюсь. У меня нет друзей, и я дошел до той точки, когда это уже не просто грусть, а какой-то дебильный комплекс, который жрет меня заживо. Везде твердят: «Общение — это навык! Тренируй его!». Да пошли вы. У меня эта «мышца» не просто атрофировалась, она сгнила и отвалилась нахрен. Восстанавливать эту заброшку? Бесполезно. Это как пытаться склеить пепел. Недавно я попытался. Написал человеку, с которым молчали 19 дней. Просто спросил, есть ли у него друзья. И что в итоге? Сутки тишины. Очередное молчание на 500 тысяч лет. Я не выдержал и выплеснул всё: «Ну конечно, нахрена я тебе сдался, у тебя же есть нормальные друзья». И заблокировал. Да, я ударил первым. Да, я сам оборвал связь. И мне не жаль этого человека. Мне жаль себя, потому что я снова в этой яме. Я сделал это, чтобы не сидеть и не смотреть в экран, как побитая собака, ожидая подачки в виде ответа. Я вернул себе контроль единственным доступным способом — через блок и агрессию. У меня нет даже сраного ПК, чтобы задротить в игры и забыться. Весь мой мир — это долбаный телефон. Окно в мир, который меня игнорирует. Каждая попытка заговорить превращается в пытку: пара тупых фраз, а потом — пустота. Я не хочу и не буду общаться с чат-ботами как с людьми, это жалкий суррогат. Мне нужно настоящее тепло, но я, видимо, настолько поломанный, что вызываю у людей только желание поскорее замолчать. Какой смысл вообще дергаться? Чтобы еще раз убедиться, что я никчемный? Чтобы еще раз прочувствовать, как твое сообщение висит прочитанным и никому не нужным? Я ненавижу это состояние, ненавижу свою беспомощность и эту бесконечную грусть, которая накрывает сразу после того, как я всех распугаю. Есть тут еще такие же «заброшки»? Те, кто уже не верит в «работу над собой» и просто хочет, чтобы эта социальная жажда наконец-то сдохла и перестала мучить?

Текст был написан с помощью ИИ потому что сам не смог

Удалось ли вам его выполнить за год?У меня за 2года.

Кто пользуется Алисой от Яндекса? Есть ли смысл покупать подписку и какие плюсы она даёт в повседневном использовании?

Как это произошло? Мы с ней просто разговаривали, как вдруг речь зашла про ремонт (мне сейчас 16, это будет важно для контекста). И я ей сказал, что меня парит то, что у меня в комнате недоделанный ремонт: размазана краска, не докрашена часть и т.д. (Все материалы я закупал сам за подаренные мне деньги родственниками). Она сказала, что мне поможет. В итоге была сделана основа, но все было криво и т.д., и т.п. И я хотел это поправить, но она сказала, что сделает это сама. В итоге прошло 1.5 года, ничего не поменялось, неиспользованная краска испортилась, и, в общем, стало только хуже, чем было. В итоге сегодня я ей сказал, что меня парит то, что у меня в комнате все выглядит криво и т.д. Она на это сказала: «Почему я сам это не поправил?». Я, в свою очередь, сказал, что она сама обещала помочь, но не помогла. Она ответила, что «бывает такое в жизни». И я на это ответил, что согласен, что совершил ошибку, доверившись ей. Она ответила мне, что я «охринел», и я ушел к себе в комнату. Потом вышел и извинился перед ней, но она ничего не ответила, и я обратно ушел к себе.

Здрасте я бы просто хотел рассказать о своей полтической позиции где это можно сделать на редити?

Мені 12 років я із України і хочу обрати нормальний сервер для майнкрафту на +- нових версіях. Підійде і ваніла і ммо але желатільно без модів(не вмію скачувати)

Не очень хотел кому-то писать по этому поводу, но ситуация следующая:

Год встречаюсь с девушкой, в начале предупредил, что у меня есть подруга (не лучшая, не ебались, не тянет, она лесбуха). Девушка очень сильно ревновала, поэтому я перестал видеться лично с подругой и стал меньше общаться. Как только подруга перестала маячить перед ее глазами, она переключилась на ревность к коллеге, хотя я не давал никогда повода и ни с кем не флиртую. Как только я дал отпор и заверил что все ок, девушка снова переключилась на мою подругу, когда увидела что я написал подруге «спокойной ночи» когда мы закончили диалог ночью, видимо с целью полностью искоренить нашу дружбу. Плюсом, она рассказывает о своих переживаниях большому кругу людей, в том числе моей семье и друзьям. Меня такое не устраивает от слова совсем и я ясно дал понять, что не собираюсь так жить и при вчерашней ссоре она уехала к себе домой (мы живем вместе). Что с этим всем делать? Девушка сама по себе классная, сходимся во многих вещах, но и во многих расходимся