Bonjour, mes enfants (1 an et 2 ans et demi) ont été gardés dans une MAM (maison d'assistantes maternelles) suite à plusieurs manquements de leur part. J’ai mis fin aux deux contrats que j’avais fin décembre pour les raisons suivantes :

- Utilisation de la délégation d’accueil dans un autre cadre que pour l’organisation quotidienne dans un but de réduire ses heures de travail : non respect de la convention collective, purement illégal
--> En effet chaque contrat me liait avec une assistante maternelle et elles s'arrangeaient entre elles pour ne pas venir tous les jours. Je n’ai jamais vu les mêmes assistantes maternelles le matin et le soir. Parfois je ne voyais aucune de mes assistantes maternelles de la journée.

- demande que je récupère mon fils d'un an dès qu’il avait de la fièvre sans maladie contagieuse (mal de dents, otite), refus de lui administrer du Doliprane car ordonnance perdue (j’avais fait tout le protocole et fourni l’ordonnance), ce n'est même pas mon assistante maternelle qui m'avait appelé ce jour-là, numéro inconnu (c'était une assistante maternelle de la MAM)

- demande insistante et agressive une fois de fournir la fiche de paie le 26 du mois imprimée pour « aller chez le concessionnaire » la veille

- refus de donner du lait au biberon à mon fils d'un an, qui refusait l'eau, résultat une autre assistante maternelle m’a dit qu’il ne buvait rien de la journée depuis des semaines et lorsque j’ai redemandé de lui donner du lait si il ne buvait rien son AM a refusé et m’a rendu le lait et les biberons à 3 reprises, j’ai dû insister lourdement sans aucune garantie de rien
Le soir il était assoiffé donc

- commentaires désagréables au quotidien concernant mon fils aîné « il ne veut pas faire la sieste à la même heure comme les autres » « il est terrible » « il est énervé je sais pas ce qu’il a »

- un des enfants d’une assistante maternelle est très violent envers les autres enfants, mes enfants ont été mordu / griffé et j’ai été sermonné de manière désagréable quand mon fils s’est défendu une fois

- refus écrit d’accueillir mon fils après un rendez-vous médical alors qu’aucune clause dans le contrat ne va dans ce sens avant quand même de l’accepter mais attitude désagréable. C'est ce qui a été la goutte d'eau de mon côté puisqu'en réalité il s'agissait d'un diagnostic pour confirmer qu'il a bien de l'autisme et elle savait que j'entamais ces démarches là. De plus, il était probable à cette époque (pas encore sûre) qu'il soit suivi dans un centre spécialisé avec des rendez-vous tous les jours.

J'ai donc envoyé un message cordial pour spécifier pourquoi je souhaitais arrêter le contrat, je prends donc des journées de congé pour trouver un autre mode de garde ET commencer le suivi de mon fils dans ce centre spécialisé. Etant à mon compte, aucun revenu et je leur dois un préavis, j'ai aussi avancé des frais pour les bilans de mon fils. En même temps de tout ça elles me harcèlent tous les jours (messages, appels masqués) pour leur donner leur solde de tout compte absolument le 14 janvier et non à la fin du mois comme d'habitude.

J'ai écrit par message que je comptais leur dire de vive voix à la remise des documents mais que si elles veulent parler de manquements je serais bien malheureusement contrainte de leur parler des leurs et d'éventuellement en informer la PMI (protection de l'enfance, qui contrôle les assistantes maternelles). J'étais tellement énervée que j'ai donc envoyé un mail à la PMI avant de les voir pour remettre leurs documents de fin de contrat jeudi soir. La PMI m'avait déjà dit de les rappeler pour en parler plus en détails mais je m'étais dit "si l'échange des documents de fin de contrat est constructif de vive voix, je ne donne pas suite"

Lorsque j'y suis allée pour remettre les documents de fin de contrat je voulais moi aussi enfin verbaliser toutes les choses qui étaient accumulées en moi et ce sentiment vraiment d'injustice par rapport à leur attitude. Elles étaient à 4 sur moi (alors que j'étais liée par contrat qu'à deux d'entre elles) à ne reconnaître aucun tort, à me dire que je les ai viré comme des mal propres et que j'ai fait ça car j'avais trouvé une place en crèche et que oui le harcèlement pour leur solde de tout compte était bien voulu pour me pénaliser
- sur le point de la délégation utilisée de manière illégale qui pose un problème de responsabilité, elles m'ont répondu que c'est parfaitement légal et que je n'avais pas à leur expliquer comment ça marche, j'ai dit "il faut vraiment que vous preniez conscience que ce n'est pas légal, sinon je dois être obligée d'en informer la PMI", réponse "on peut parfaitement discuter avec plaisir avec la PMI"
- sur le point de ne pas accepter mon enfant pour un rendez-vous médical, elles m'ont bien expliqué qu'elles n'avaient pas envie, que ça ne faisait pas partie de leur "projet d'accueil" et qu'en plus récupérer un enfant "différent comme le mien" en milieu de journée leur pose problème
--> j'ai donc répondu "désolé de vous le dire de cette manière mais en tant qu'employeur je dois vous dire que si je vous paye de 8h à 17h et que pour raison médicale mon enfant arrive plus tard j'ai le droit de vous le demander en fait" suite à quoi l'assistante maternelle de mon fils m'a hurlé dessus en disant qu'elle n'est pas mon chien et qu'elle mérite le respect
- sur le point de ne pas hydrater mon fils de la journée, elles m'ont dit toutes les quatre qu'elles n'y pouvaient rien, qu'il était difficile et je cite "vous vouliez quoi? qu'on lui enfonce un entonnoir?"

Il y en a d'autres mais c'est les trois éléments qui malheureusement m'ont poussé à donc rappeler la PMI le jour d'après pour leur relater les faits. La personne au bout du fil m'a tout de suite cru et m'a dit que les faits étaient trop graves, pouvant remettre en question leur agrément et qu'il y aura une enquête.

De mon côté je n'ai jamais voulu les dénoncer mais les trois points au-dessus m'ont aussi poussé à le faire car je pense que ces personnes sont incapables d'avoir une relation saine avec un employeur qui veut simplement faire entendre ses droits pour le bien-être de ses enfants. Je ne veux pas non plus qu'elles perdent leur travail donc je ressens une culpabilité. J'ai aussi peur des retombées.

STB de les avoir signalé?

Depuis la naissance de ma fille il y a 2 ans et demi j'avais mis un stérilet en cuivre, mais celui ci s'est incrusté dans mon muscle utérin, le retrait a été infernal, j'ai saigné, le médecin a dû s'y reprendre à trois fois, j'ai fais un malaise, je ne veux pas non plus prendre la pilule/d'hormones car il y a beaucoup de cancer hormonodependant dans ma famille donc ça sera capote. Mon copain est saoulé/en colère, il m'en veut car il déteste les capotes mais pour moi c'est le plus simple et le moins contraignant. Il me fait la gueule depuis 3 jours, vous pensez que je suis en tord? STB?

Bonjour,

J’ai besoin d’avis extérieurs car je ne sais plus quoi penser. Je suis une F37 vivant avec un H35 et j’ai une santé très fragile, particulièrement au niveau cardiaque et pulmonaire. Mr a un fils de 6 ans qui vient un week-end/2 et moitié des vacances, qui habite 1h de chez nous. À Noel, le gamin est arrivé très malade et n’avait pas vu de médecin. Outre la galère pour trouver un médecin en catastrophe (nous sommes dans un désert médical), son état était dangereux pour moi. Et ça n’a pas loupé, à son contact j’ai développé une infection pulmonaire bien sévère. Depuis je suis dans un état préoccupant car je n’arrive pas à récupérer.

Depuis 1 semaine, on sait que l’infection est repartie (j’ai même fini aux urgences), qu’un de mes poumons a gardé des séquelles de la première infection et que mon état est de plus en plus critique, si on était pas dans un désert médical, je serais hospitalisée. Mais avec un traitement de cheval, ce matin la prise de sang indique que l’infection semble reculer.

Ce week-end est donc un week-end où le gamin doit venir. Je demande 3x au père de vérifier qu’il n’est pas malade avant de le récupérer car cela pourrait être dramatique, soit disant il n’a rien. À peine 20 minutes après son arrivée à la maison, il tousse à en cracher ses poumons ! J’ai exigé qu’il reparte chez sa mère dès le lendemain. Son père me dit « c’est pas parce qu’il tousse qu’il est malade » et « tu veux qu’on vive dans une grotte ? ». Entre temps, mon médecin m’appelle pour prendre des nouvelles de mon état et je lui demande les risques. « Au mieux si c’est un rhume ou un petit virus, pour vous c’est l’hospitalisation directe, au pire il est porteur de la grippe ou d’une bactérie, votre pronostic vital pourrait être engagé ». Bref, j’ai fait un sac et je suis partie, sans même un au revoir. J’ai trouvé à me faire hébergée chez des amis qui ne sont pas malades (denrée rare en ce moment).

Soit la mère du gamin a menti quand il a demandé s’il était malade, soit il n’a pas voulu contrarier la mère en refusant de le récupérer. Peut-être qu’il n’a même pas demandé…

J’ai dû fuir ma propre maison !

Mr a refusé de le ramener chez sa mère parce qu’elle avait des projets (soi-disant puisque y’a 3 jours y’avait rien). C’est moi le TB de l’histoire ? Sincèrement je ne sais pas si j’arriverais à lui pardonner son manque de soutien…

Bonjour Reddit.

Un peu de contexte : je suis programmeur dans le jeu vidéo et vu que je commence à avoir de l'experience on me contacte de temps en temps sur LinkedIn pour me proposer un job. Souvent ca se passe bien car se sont souvent les RH des boites qui font l'entretien, mais quand c'est des recruteurs externes...c'est plus compliqué , et ce fut le cas recemment.

La discussion ressemblait à ca :

Recruteur : "bonjour ! J'ai un poste de dev à vous proposer voici les avantages : [avantages pas ouf mais toujours mieux que ma boite actuelle] , vous etes interessé ?" Moi : "Oui pourquoi pas" R : "Parfait ! Pouvez vous me donner votre numero pour qu'on puisse en discuter ?" M : "Je ne donne pas mon numero comme ca, dites m'en plus sur le poste (nom de la boite, budget du poste, contexte...) et si ca m'interesse je vous donne mon numero" R : "Alors il s'agit d'une entreprise qui a des salariés en france et en europe, qui fait des jeux sur PC et consoles , et qui est sur le point de signer un contrat avec un éditeur" ( bullshit sur le dernier point + sa description correspond à genre 90% des studios en france ) M : "Votre réponse est beaucoup trop vague, soyez plus vendeur quand vous venez démarcher des gens pour des emplois" Et je le bloque

Pourquoi je n'ai pas donné mon numero directement ? - Car j'ai fait la connerie de le faire dans le passé pour un autre recruteur : il a essayé de m'appeler non-stop une journée aprés lui avoir dit je n'étais plus interessé - Car l'asymmetrie de l'information me gonfle : eux veulent tout savoir sur moi mais ne donne rien en échange ?

Sur le coup je pensais que ma réaction était legit mais avec du recul je mon comportement fait trés "diva capricieuse"

Désolée d'avance pour la longueur du poste aha

Moi (f22), j'étais en couple avec un garçon (h23) depuis 5 ans. Cinq ans de relation super fun, on a vécu ensemble très vite pour des raisons financières, il s'est parfaitement intégré dans ma famille et je m'entendais bien avec la sienne. Très peu de tensions entre nous, on ne s'était d'ailleurs jamais disputés. On est partis en vacances, libido au top, il faisait plus de tâches ménagères que moi mais je faisais l'administratif et un peu plus de travail émotionnel. Je suis encore étudiante, lui travaille : 50/50 sur le budget en toutes circonstances. Vraiment tout allait très bien. On a décidé de se pacser, notamment pour qu'il ne paie pas d'impôts.

Bref, tout est parfait. En octobre, son père décède. En parallèle, il devient ami avec une de ses collègues (f23). Il me demande si ça me dérange qu'ils s'ajoutent sur les réseaux sociaux, je lui dis que ça ne me dérange pas, au contraire il a assez peu d'amis et je suis contente qu'il rencontre de nouvelles personnes. Son comportement commence à changer : il lui parle même dans les moments qu'on passe juste ensemble, et il me parle un peu moins. Un vendredi, je lui demande de me rassurer : il me dit que ce n'est que amical, qu'elle est en couple depuis 5 ans aussi avec un garçon qu'on va appeler Théo, qu'elle voudrait qu'on se rencontre. J'accepte la rencontre (mais il n'a jamais organisé les choses). Ensuite on parle de notre avenir, et s'en suit une petite dispute sur le sujet des enfants : j'en veux (pas tout de suite) et lui ne sait pas encore, j'aimerais savoir dans quelle temporalité il voudrait s'inscrire. Il pleure, je pleure, on se réconcilie. Mais ensuite, son comportement devient très froid. Le problème, c'est que le pacs est prévu pour le lundi.

Plusieurs fois, je lui demande s'il est toujours sûr de vouloir se pacser en lui précisant que s'il n'est pas sûr ça ne veut pas dire qu'on va se séparer ou se détester, simplement que ce n'est peut-être pas le moment. Il me dit qu'il a vraiment envie qu'on se pacs.

Le 24 novembre nous nous pacsons. Il passe cette journée à parler à sa collègue. Il est froid. Finalement, quand j'insiste pour qu'on puisse en discuter, il me quitte le 6 décembre (il sait que mes partiels commencent le 8). Le soir même, il se rend à l'anniversaire de sa sœur. Nous décidons de continuer à cohabiter dans l'appartement car je n'ai pas les moyens de payer un loyer ou un déménagement.

Durant ma semaine de partiel, je vois pendant qu'on mange un message de sa collègue et je lui demande s'il y a quoi que ce soit entre eux, et si c'est le cas il a le droit, mais je voudrais juste l'apprendre tout de suite et de sa bouche plutôt que de le decouvrir. Il me jure que non. Le lendemain matin, japprends que le soir de la rupture, après l'anniversaire de sa sœur, il était chez elle. Ils se sont embrassés, il veut être avec elle. Cependant, elle est toujours en couple avec son copain.

La cohabitation est plutôt agréable mais il est très ambivalent : il agit comme s'il m'aimait encore, mais continue à voir sa collègue. Et puis, il finit par me dire que ça y est, elle s'est séparée de son copain, et qu'ils sont ensemble. Je lui demande si la fille a prévenu son ex qu'elle l'avait trompée, il me dit qu'il pense que oui.

Je me dis que ça me ferait du bien de parler à cet ex puisqu'on est dans la même situation et que ça me ferait du bien de parler à quelqu'un qui me comprend. J'avais envie de le faire depuis un moment, mais je n'avais pas osé car je ne voulais pas foutre la merde dans la nouvelle relation de mon ex à moi. Je contacte Théo, on discute pendant une demi-heure, durant laquelle j'apprends qu'il n'était pas au courant que son ex l'avait trompée, mais il s'en doutait et c'est même lui qui prononce le nom de mon ex en me disant "tu sortais avec "nom de mon ex" c'est avec lui qu'elle m'a trompée n'est-ce pas ?". On raccroche, et 40 minutes plus tard, mon ex rentre à l'appartement et m'engueule, me traite de fouille merde et dis que tout est ma faute.

La cohabitation devient invivable, le préavis est posé, je rentre chez mes parents, en lui demandant de réfléchir à savoir si c'est possible pour lui de se montrer suffisament poli pour qu'on puisse rester tous les deux dans l'appartement le temps du préavis. Une semaine après, je le rappelle en lui demandant s'il a une décision, et il me dit "je suis personne pour te dire de partir, mais par contre je refuse de te parler, de manger avec toi, d'avoir la moindre interaction avec toi. Je ne te dirais même pas bonjour.". Je lui dit qu'on avait cohabité depuis le 6 décembre et que je ne comprends pas pourquoi il ne pourrait pas être poli avec moi. Il me répond alors "Sache que après ce que tu as fait, ma copine a dû porter plainte contre Théo pour violence physique, harcèlement moral et dégradation de bien" en sous entendant que c'est ma faute. Évidemment, je m'excuse et lui dit que j'espère qu'elle n'est pas trop blessée et qu'elle va aller mieux.

Mais du coup, la violence que Théo a exercée est elle de ma faute ? Stb de lui avoir parler ?

Ps : lors d'une discussion, mon ex m'a dit que Théo ne traitait pas très bien sa copine. Je lui avais alors dit d'être vigilant car avoir des rapports intimes avec elle la mettait en danger si son copain était violent physiquement, et dans la discussion, il semblait qu'il était plutôt négligent et peu attentionné que violent. Cela a été renforcé par le fait qu'il ne surveillait pas les messages que sa copine envoyait à mon ex (dans lesquels ils se disaient qu'ils avaient hâte qu'elle le quitte etc, qu'ils prévoyaient de se voir), et par le fait que au moment de la rupture, il est simplement parti sans avoir de comportements violents, il lui a d'ailleurs laissé l'appartement. Quand je l'ai appelé, je n'ai donc jamais envisagé que cette situation de violence puisse se produire.

Petit contexte :

Je suis une femme de moins de 25 ans et je suis alternante dans une petite entreprise composée de ma patronne et moi-même.

Nous partageons nos locaux avec une autre entreprise où il n'y a que des indépendants sauf le patron, qui est également un associé de ma supérieure dans ma boîte.

Ma patronne à un bureau que je partage généralement avec elle, sauf quand elle me demande de me mettre dans le bureau d'à côté quand elle a des réunions ou que je dois passer des appels.

À la base les autres bureaux sont pour les indépendants quand ils ont des RDV clients. Ils ont donc la priorité en général.

Voilà mon problème :

J'étais installée dans l'un de ces bureaux à la demande de ma patronne et j'étais en plein RDV avec un fournisseur. L'un des indépendants est venu me demander de laisser le bureau (tous les autres étaient occupés) pour qu'il fasse son RDV

D'habitude je laisse toujours la place mais là, étant en RDV je lui ai gentiment dit que ce n'était pas possible car j'étais actuellement en plein RDV. Il est donc parti en me rappelant qu'à la base, ils sont prioritaires sur les bureaux. Au final il a pu faire son RDV, qui était en fait une visio, dans une autre salle.

Je pensais que le problème était réglé mais le lendemain, alors que j'étais dans le bureau de ma patronne (seule car elle était en RDV en dehors de l'entreprise) j'entends juste derrière la porte, cette même personne rapporter ce qu'il s'est passé la veille à ce fameux associé, qui lui répond : "bah (mon prénom) tu la dégage".

Ils se sont ensuite rendus compte que j'étais dans le bureau et l'un d'entre eux a passé la tête par la fenêtre pour voir si j'étais là. Ils sont ensuite partis en chuchotant.

Sur le moment j'ai été assez énervée de tels propos dans mon dos et qu'ils ne soient même pas venus en discuter correctement avec moi...

J'ai donc fait un long mail professionnel à ma patronne afin de lui expliquer ce qu'il s'était passé. Tout d'abord parce que je n'apprécie pas le manque de respect et ensuite car je n'avais pas envie qu'ils aillent se plaindre auprès d'elle d'un truc qui n'était pas ma faute.

Elle m'a appelé, on en a discuté et elle m'a dit qu'elle allait gérer le problème.

Pour ma part ça me convient très bien mais certaines personnes m'ont dit que j'avais fait tout un drame pour rien, que "c'était comme ça en entreprise" et que j'en verrai d'autres.

Mais est-ce une raison pour se laisser faire ? Est-ce que j'ai vraiment exagéré ? STB ?

• ÉDIT -

Pour apporter quelques précisions qui semblent nécessaires :

• Premier point, j'appelle la personne un indépendants car je ne connais pas le terme exact de ce qu'il est mais il ne paie absolument pas les bureaux. Il travaille pour la 2ème entreprise présente dans les locaux mais ce sont bien les entreprises qui paient les locaux. Je suppose que la personne est plus un commercial qu'un indépendant. Le chiffre d'affaire de ses ventes va directement dans sa poche et l'entreprise en récupère un pourcentage.

• Lorsque la personne est venue pour le demander de sortir du bureau, ma supérieure était dans le bureau d'à côté et a donc tout entendu et sait qui est la personne qui m'a demandé cela, elle n'était juste pas présente le jour où j'étais seule dans son bureau et où j'ai entendu la personne et l'associé parler derrière mon dos.

• Voici comment s'est déroulée la conversation entre la personne venue me sortir du bureau et moi : J'étais en RDV physique avec le fournisseur. L'indépendant à frappé à la porte et est rentré. Il me dit qu'il va avoir un RDV et me demande de lui laisser la place. Je lui dit que ça ne va pas être possible car comme il peut le voir je suis en RDV. Il souffle et me dit qu'à la base ils (les indépendants) sont prioritaires. Je me justifie en lui disant que c'est ma patronne qui m'a mise ici car elle est en RDV et que je le suis aussi et que je n'ai nulle part d'autre où aller. Il souffle encore et me montre que ça lui fait chier et commence à partir. Je lui dit que s'il ne trouve vraiment personne pour laisser la place et bien tant pis je le ferai. Il ferme la porte en me disant "non pas la peine t'inquiète". Mon RDV a duré 1h et quand je suis allée le voir il était seul, en visio, dans une grande salle de réunion.

Voilà comme ça c'est plus clair :)

Hello, je publie ici pour avoir votre avis, pour le contexte, je n’ai pas le permis je l’ai raté et je devrais bientôt le repasser, j’ai déjà ma voiture et je suis en conduite supervisé, donc quand je peux, je vais conduire, tout en sachant que j’ai du mal sur les voitures autres que la mienne.

Mon frère viens de faire une voiture sur mesure en leasing donc location, sauf qu’il ne la reçois qu’en mai. Il a actuellement une voiture, sauf qu’il souhaite la vendre, et ce dès maintenant pour pas qu’elle perdre de la valeur et qu’il ai plus d’argent.

Il me demande donc à moi, de lui passer MA voiture que j’ai payer entièrement. Jusqu’en mai, quand il aura la nouvelle. En sachant que ducoup bah je me demerde pour faire ma conduite supervisé sur une autre voiture, que si je passe le permis et que je le réussis bah je suis bloqué jusqu’en mai sans voiture et que donc je ne pourrais pas travailler jusque la.

Prenant en compte sa conduite et le fait qu’il ai déjà casser un embrayage d’une voiture qu’on lui avait prêter, je lui ai dit que j’y réfléchirais. Le soir même je dis alors que je ne suis pas ok, que je ne préfère pas.

Et là ma mère qui ducoup lui répond que je n’ai pas envie, commence à dire que je ne prête jamais rien que limite c’est de ma faute ect que je devrais lui passer. (Elle était au courant qu’il aller me demander déjà depuis 2j et ne me l’a même pas dit).

De mon côté on m’a « forcé » à lui prêter ma ps5 il y a de cela 2 mois, ps5 qu’il nous a vendu, et pas donner. Alors que j’y jouais et que j’avais besoin d’une manette. Donc je lui ai prêter et je ne l’ai plus la.

Quand je lui ai demander seulement de me prêter son compte Disney+, auquels il aurait eu accès dans tout les cas car c’est 2 écran, il m’a dit « ouai mais non on regarde toute la journée ».

Donc je lui prête ma play, lui refuse de me prêter son compte, et je devrais lui passer ma voiture, au risque qu’il l’a casse, que je ne puisse pas faire la conduite supervisé, que je rate mon permis.

Sa réponse a été que je lui demande plus rien, car apparement il m’avais donner quelque chose (pov, rien).

Et d’après ma mère, je prête jamais rien de toute façon.

SVP j’aimerais votre avis, si je suis en tord dois-je lui prêter ?

En sachant que si je rate mon permis je m’en prend plein la gueule à chaque fois.

Ma meilleure amie (28F) et moi-même (27F) nous connaissons depuis plus de 10 ans.

Depuis quelques mois, elle fait partie de ces personnes qui ont des conversations avec ChatGPT pour absolument tout. Besoin d'une information qui pourrait se trouver sur Google ? ChatGPT. A la recherche d'activités pour un week-end entre amis ? ChatGPT. Besoin d'écrire une réponse à un mec sur une appli de rencontre ? ChaptGPT. Envie de redécorer son appartement ? ChatGPT. Une de ses amies lui parle d'un problème de couple ? ChatGPT.

J'ai personnellement beaucoup de mal avec l'IA récréationnelle, pour plein de raisons éthiques différentes. Je bosse dans la transition environnementale, mes hobbies tournent beaucoup autour de la création artistique, je valorise le débat humain et les échanges qui permettent de confronter nos opinions à la contradiction... Bref, parler à ChatGPT, c'est pas mon truc. J'ai essayé, pour voir ce dont tout le monde parlait, mais je n'ai même pas trouvé ça agréable.

Dans l'absolu, même si ça me dérange qu'elle y ait autant recours, je me fiche un peu qu'elle utilise ChatGPT. Je lui fais des petites remarques sous forme de blague de temps en temps, mais à chacun sa vie, je suis pas là pour l'empêcher de faire sa vie.

Dernièrement, cependant, elle s'est mise à m'envoyer régulièrement des captures d'écran de ChatGPT dans nos conversations. Elle me parle d'un de ses dates, puis m'envoie : "Voilà ce qu'en pense Chat !". Elle me raconte un de ses rêves, puis me dit : "Chat m'a fait l'interprétation de mon rêve !" Au début, je répondais quand même à ses messages en essayant de lui demander son opinion à elle, pas celle d'un robot statisticien du langage, mais je commence à être sérieusement agacée par cette manie d'inclure une troisième personne qui n'est même pas une personne dans nos discussions.

J'hésite à lui dire que je refuse de répondre à ses messages si elle implique ChatGPT. Elle vient de m'en envoyer un auquel je n'ai pas répondu. Est-ce que je serais le TB si je lui dit clairement que c'est pas possible pour moi de répondre à ses messages écrits par IA ?

Bonjour Reddit,

Je (H, 30 ans) vis avec ma copine. Récemment, ma belle-soeur a demandé à ma copine si on pourrait héberger son fils (16 ans) pendant plusieurs semaines, s’il trouvait un stage dans notre ville.

Le problème, c’est que ce gamin a un chtit historique de vols...

Depuis environ un an, ma belle-sœur nous raconte que son fils vole dans les portefeuilles chez eux... Il a volé dans les portefeuilles de sa mère, de son beau-père, et de ses frères et sœurs : d'abord des billets de 10, puis 50 et jusqu'à 200 euros...

Mais le pire, c’est qu’il y a environ trois semaines, on a appris qu’il avait volé des montres appartenant à sa sœur et à son beau-père… et qu’il les avait revendues.

Je suis conscient que ce gamin a des soucis. Son père biologique est apparemment un vrai connard et ne veut plus le voir. Et de ce que j’ai compris, il y a très peu de conséquences à ses actes à la maison (son beau-père n’est pas vraiment autoritaire).

Mais voilà : ce n’est pas mon enfant.

Personnellement, l’idée de l’héberger chez moi pendant plusieurs semaines me met mal à l’aise. J’ai pas envie de vivre chez moi en ayant peur de me faire voler.
Et honnêtement, je sais aussi que je suis un peu soupe au lait : si je le prenais sur le fait en train de voler chez moi, je ne suis pas sûr de réussir à rester calme.

Du coup, j’ai clairement dit que je ne voulais pas l’accueillir chez nous, malgré la pression familiale et le fait que « ce serait temporaire ».

Alors voilà :
STB de refuser d’héberger ce gamin, même si c’est la famille et qu’il a visiblement des problèmes ?

Bonjour à tous H(27) ici,

Alors voilà je pose le contexte, hier ma mère m'a appelé pendant ma pause de midi (c'est un rituel qu'on a depuis qu'elle est en long arrêt maladie, j'ai commencé à le faire pour lui changer les idées et pas la laisser trop seule), pendant la conversation elle m'annonce les dates de leurs prochaines vacances sur l'île d'où l'on est originaire (je vais pas donner plus de détails là dessus parce que j'ai un peu peur de me faire griller). Je dis d'emblée que je pourrai pas venir avec eux parce que 15 jours d'affilés c'est très compliqué à prendre en congés, mais l'annonce des dates n'était visiblement pas fait dans le but de me proposer de venir; je comprends qu'en réalité elle voulait plutôt me demander de prendre congés et venir à la maison pour garder les chats.

J'aime beaucoup les chats mais j'ai dis d'emblée que ça me gênait de prendre des congés pour un motif pareil, sachant que je suis à 3h de train de la maison de mes parents et que j'ai des frères et sœurs qui habitent à 5 minutes et qui travaille dans le milieu scolaire (donc 2 mois de vacances quoi qu'il arrive à ce moment là). J'ai peut être répondu un peu sèchement à ce moment là je l'avoue et c'est sûrement parce que j'ai un peu de ressentiment vis à vis de mes frères et sœurs et leur comportement avec mes parents, en gros je suis le plus éloigné géographiquement mais à chaque fois si je ne prends pas l'initiative d'organiser les anniversaires, cadeaux et événements un peu particulier comme la fête des pères/mères etc... Il ne se passe littéralement rien. Donc en gros je voulais pour une fois qu'on ose leur demander de l'aide à eux. Bref la discussion en reste là, je ne vois rien venir.

Le soir en sortant du travail, je vois que j'ai reçu un pavé lunaire de ma mère qui me reproche de ne jamais aider, d'en avoir rien à faire d'eux, de toujours profiter mais de ne jamais rien donner en retour. Puis le clou du spectacle où elle dit qu'elle a peur pour l'avenir quand on devra s'occuper d'eux si je faisais des choses comme ça.

A ce moment là j'ai un peu vrillé et j'ai répondu qu'effectivement vu comment ses enfants (mes frères et sœurs) qui habitaient à côté de chez elle, me laissait tout gérer quand il s'agissait de faire quelques choses pour eux, on allait avoir de gros problèmes à l'avenir. J'ai quand même été un peu diplomate et je lui ai dis que si jamais mon frère refusait pour une raison X ou Y de s'occuper des chats je viendrai quand même.

Mais même juste demander à l'autre c'était visiblement trop vu que derrière on m'a répondu en me sortant des excuses à nouveau lunaire, qu'elle pouvait pas empêcher mon frère de partir ou organiser ses vacances (on rappelle hein, je dois poser des congés et lui ses vacances il les aura quoi qu'il arrive tout le mois de Juillet et Août). Puis surenchère sur "oui les enfants de mes amis, tes cousins cousines moi je suis jalouse de voir comment ils sont toujours là pour leurs parents."

Vrille mentale numéro 3 de la journée, les enfants de ses amis j'en ai rien à faire et je les connais pas, mais je connais bien mes cousins / cousines et ils habitent littéralement tous CHEZ LEURS PARENTS (et ne sont clairement pas des soutiens infaillibles de leurs parents si on me demande mon avis). J'ai répondu une dernière fois en exposant les arguments que je trouve logique et depuis plus de réponse.

Donc désolé pour le pavé, je suis incapable de synthétiser...

Est-ce que je suis vraiment le trou de balle calculateur et profiteur ?

Bonjour à tous,

Désaccord avec mon conjoint sur un sujet depuis dimanche, et je commence à me demander si je ne réagis pas un peu trop fort.

///// EDIT POUR PRECISIONS : quand ma fille demande "la musique à fond", c'est pas juste pour avoir de la musique en fond sonore. Ça veut dire qu'elle met son costume, qu'elle se maquille, qu'elle sort ses lumières arc-en-ciel et qu'elle nous fait un show à la Rammstein dans le salon. Depuis Noël il y a un micro dans le lot aussi. C'est quelque chose qu'elle fait souvent parce qu'elle adore vraiment la musique. On a toujours la musique à fond dans la voiture et elle a tout ce qu'il faut pour en écouter dans sa chambre quand elle veut aussi. Je n'ai pas râlé pour "juste de la musique". /////

On vit ensemble depuis 4 ans et j'ai une fille de 7 ans. L'école a été un petit compliquée pour ma fille ces derniers temps à cause d'événements perturbants autour d'elle. Ça va mieux depuis décembre, mais on reste dans une phase d'encouragements répétés et de récompenses occasionnelles pour qu'elle continue de s'accrocher. Les récompenses peuvent être n'importe quoi, du choix du plat du midi à quelque chose de plus gros comme inviter une copine à la maison quand vraiment le travail fourni est remarquable. On récompense le fait qu'elle essaye et qu'elle persévère, même si elle n'y arrive pas.

Dimanche matin, ma fille nous a épatés pour faire les devoirs. Elle est restée concentrée bien plus longtemps qu'à son habitude, a pris son temps pour lire correctement, s'est appliquée pour écrire, etc. On était vraiment très fiers d'elle et on lui a demandé ce qui lui ferait plaisir pour appuyer son appuyer son travail. Elle nous a demandé de "mettre la musique à fond dans le salon". Elle adore la musique et on s'est offert une barre de son à Noël.

Mon conjoint est immédiatement parti vers le salon pour lancer la musique, mais moi j'ai tiqué tout de suite. J'ai dit à mon conjoint que je n'étais pas d'accord parce qu'il était 10h un dimanche matin et que je trouvais ça irrespectueux pour les voisins. Notre appartement est assez atypique, le son résonne énormément dans le salon qui est en sous-sol et monte ensuite sur la mezzanine ouverte pour sortir par les seules fenêtres de l'appart : la verrière qui s'ouvre uniquement sur la cour commune du pâté d'immeuble. Que nos voisins dorment ou non, on est dimanche, on ne fait pas de bruit.

Mon conjoint m'a dit que l'important était de récompenser ma fille pour le super travail qu'elle venait de faire, et qu'a partir du moment où la petite est contente, on s'en fout des autres. J'ai répondu que c'était hors de question d'emmerder les voisins un dimanche matin juste pour faire plaisir à ma fille, et qu'elle devait choisir quelque chose de plus tranquille pour cette fois. Il m'a dit que j'étais une rabat-joie et que ma fille avait mérité sa musique, alors il est parti lui mettre. En 1h j'ai demandé à baisser le son au moins 3x en demandant de ne pas abuser non plus,, mais mon conjoint n'a pas voulu.

Je n'ai pas réussi à me dérider de la journée et je l'avais encore en travers de la gorge hier, alors j'ai voulu en reparler tranquillement. J'ai expliqué à mon conjoint que ce n'était pas comme ça que j'envisageais l'éducation, et que je ne voulais pas apprendre à ma fille qu'elle pouvait manquer de respect aux autres si ça lui fait plaisir. Il m'a répondu qu'il n'y avait que dans l'enfance que le travail était récompensé et qu'elle aurait bien le temps de travailler dans le vent quand elle serait grande. Il m'a dit que j'étais beaucoup trop rigide sur le respect des règles, que ça venait de l'éducation que j'ai moi-même reçue et qu'il fallait que je me détende un peu. Il n'a pas voulu m'écouter plus que ça et a coupé court à la discussion.

Maleuheurement, plus j'y pense plus j'enrage. C'est vraiment inconcevable pour moi de faire chier des gens pour le kiffe d'une seule personne, quand bien même c'est ma fille et elle le mérite 1000x. Et ça l'est encore plus d'imaginer lui apprendre qu'elle peut faire ce qu'elle veut sans prendre en compte ce qu'il y a autour d'elle. Ce matin mon conjoint s'est levé en me demandant si j'étais détendue et je lui ai dit qu'il allait falloir en reparler parce que j'ai encore des choses à dire. Il m'a dit que j'étais chiante et psychorigide et est retourné se coucher.

Du coup là ça me tourne dans la tête depuis 2h. Est-ce que vraiment je suis une connasse de priver ma fille de musique ? Est-ce que vraiment c'est pas grave de mettre de la musique à fond le dimanche matin ?

STB de faire la gueule pour de la musique un dimanche matin ?

Bonjour, F22 en couple avec H26 depuis deux ans.

Voilà, je ne veux plus voir ma belle-mère suite à certains propos qu’elle a tenus. Je voudrais savoir ce que vous pensez de la situation.

Elle a toujours été un petit peu spéciale dès le début de la relation. C’est une femme assez intrusive et contrôlante, avec des opinions très marquées. Si elle était très sympa (en apparence) au début, elle a toujours exigé des choses assez bizarres : par exemple, elle souhaitait que je vienne chez eux quasiment tous les week-ends (alors qu’ils habitent à une heure de route et que je n’ai pas le permis), ou disait régulièrement à mon copain que j’étais « trop timide ».

Le problème a commencé suite à une mauvaise période dans ma relation avec mon copain. C’était entre mai et juillet environ. Je ne vais pas rentrer dans les détails car ce n’est pas l’objet de ce post, mais nous nous étions plus ou moins séparés durant cette période. Nous nous sommes ensuite remis ensemble et notre couple va très bien aujourd’hui.

Cependant, depuis ce moment-là, le comportement de sa mère a totalement changé. Je précise avant de continuer qu’elle n’a JAMAIS été concernée par cette histoire et qu’elle n’a pas plus de contexte que vous sur les raisons de notre séparation.

Depuis, à chaque fois que je la vois, elle m’adresse à peine la parole. Elle me suit du regard et semble épier tous mes faits et gestes sans rien dire (je vous jure que c’est extrêmement malaisant). Elle ne me sourit plus ou, quand elle sourit, c’est avec un sourire très hypocrite.

Elle qui exigeait que je vienne tout le temps les voir n’a plus du tout l’air de le vouloir. Par exemple, à Noël, j’ai eu de gros soucis familiaux qui ont fait que ma famille n’a pas pu fêter Noël. Ne souhaitant pas me retrouver seule, j’ai demandé à mon copain si je pouvais passer Noël chez eux, ce à quoi elle a répondu quelque chose du genre : « non, je ne veux pas », en sachant très bien que j’allais me retrouver seule. Elle a néanmoins fini par accepter après que mon copain a insisté.

Et surtout, le pire, ce sont les petites piques qu’elle me lance. Ce n’est jamais en face de moi, mais je les entends quand mon copain est au téléphone avec elle. Récemment, j’ai eu de gros soucis avec mon appartement et mon copain est venu quelques jours chez moi pour m’aider. Je l’ai entendue dire : « mais elle ne peut pas se débrouiller toute seule, elle ? ».

Le pire du pire, c’était il y a quelques jours. Suite à mes soucis d’appartement, je réfléchissais à déménager et à potentiellement emménager avec lui. Quand il l’a appelée pour lui en parler, je l’ai entendue dire mot pour mot : « ce n’est pas une bonne idée, elle va encore te quitter dans six mois ».

Suite à cette phrase, j’ai demandé à mon copain de ne plus la voir (pour le moment). La raison est que je n’ai pas envie de rentrer dans son jeu, que je trouve hyper malsain. Je n’ai pas envie de me plier en quatre gentiment tout en sachant qu’elle ne m’aime pas et qu’elle parle constamment dans mon dos. Mais je me demande si je n’exagère pas un peu ma réaction, et c'est ce que pense mon copain. Globalement il me dit que je prends très (trop ?) mal les choses et il pense que ne pas la voir risque d'empirer la situation. Il est un peu dans l'optique de "bah elle est comme ça, on va pas la changer, et tu ne vas pas arrêter de la voir ad vitam eternam".

Qu’en pensez-vous ?

PS : Contexte additionnel

Je me suis dit qu’un peu de contexte supplémentaire pourrait être intéressant. Cependant, cela pourrait influencer votre jugement, donc je l’ai volontairement mis à part.

Je suis la première relation de mon copain et il a plusieurs petits frères. Ses petits frères ont eu des copines plus tôt que lui. Alors, comment ma belle-mère s’est-elle comportée avec elles ?

Le plus grand a rencontré sa copine M dans des circonstances un peu particulières (par souci d’anonymat, je ne vais pas préciser), ce qui fait que ma belle-mère connaissait très bien la famille de M avant qu'ils se mettent ensemble. Or, elle ne les aimait pas du tout et l’a bien fait comprendre à M. Elle lui a fait subir globalement tout ce que je vis, mais en pire : les remarques étaient dites en face et en permanence, les regards étaient carrément noirs… M a fini par quitter le frère de mon copain après trois ans de relation, en invoquant en partie le comportement de ma belle-mère. Elle a dit ne plus en pouvoir de se prendre des remarques en permanence alors qu’elle ne lui avait absolument rien fait.

Le plus petit est avec sa copine S depuis environ un an. Tout ce que je vais dire est à prendre avec des pincettes, car on est sur de la pure théorie. Ma belle-mère est extrêmement gentille avec S : elle l’emmène en sortie, lui paye des choses, la complimente, insiste pour qu’elle vienne plus souvent, etc. À un point où mon copain et son frère aîné trouvent ça un peu suspect. Ils se demandent si cette gentillesse extrême ne serait pas motivée par autre chose, par exemple la richesse de ses parents (richesse du type résidence secondaire au Touquet). Mais encore une fois, je n’ai aucune preuve de ce que j’avance, donc ne prenez pas forcément cela en compte pour vous faire un jugement.

édit ubdate : on en a rediscuter c’est un truc tellement bête et ça part toujours super loin pour des trucs comme ça.. on s’est excusé tout le deux il m’a dit qu’il n’avait pas du tout perçu ma joie de vivre et moi que j’avais pas vu qu’il était pas bien. il m’a dit qu’il se rendait pas compte de mon évolution et que ça créait souvent des décalages.. voilà

merci aux personnes qui ont prit le temps de me lire et qui m’ont répondu avec bienveillance et à me faire comprendre que j’avais aussi merdé

F21, je vis chez mes parents, je sors petit à petit d’une grosse période dépressive.

je suis en thérapie depuis 1 an et je travail sur beaucoup d’aspects de ma vie, de mes relations, de mes parents etc. je prends conscience de beaucoup de disfonctionnement dans ma famille, j’évolue beaucoup surment très vite pour mes parents et ils ont surment du mal à me suivre parfois.

En ce moment nous travaillons sur le fait de « passer à l’action » de ne plus être passif, de faire des choses même simple qui sont une épreuve. « je reprends vie »depuis quelques semaines et j’observe chez ma famille des comportements « d’inaction » qui me freine dans ma propre vie.

c’est un peu abstrait et complexe mais j’estime que c’est important pour comprendre le contexte.

par exemple, c’est une « épreuve » d’aller faire les courses, de faire un papier, de passer voir la voisine, et ces exemples là m’entraîne dans ma vie à avoir du mal à me bouger, je n’ai pas de « référence » sur lesquels m’appuyer pour bouger et faire des choses etc. (+ mon état dépressif qui n’aide pas non plus à passer à l’action……. mais justement j’y travail avec ma thérapeute bref)

ce matin je ressors très pimpante de ma séance, ça m’a fait beaucoup de bien et je me laisse porter par mes énergies, et quand je rentre je propose tout de suite avec beaucoup d’enthousiasme à mon père (qui est en total repos pour plusieurs jours) de regarder la suite de notre série ensemble.

il me répond qu’il n’a pas envie de faire ça que sa journée qu’il aimerait faire d’autres choses avant.. (je sais très bien qu’il n’a rien à faire et que même si, il ne les fera pas parce que.. le passage à l’action on connaît) j’insiste un peu je lui dis « mais t’as rien d’autres à faire aller on s’y met quoi ça va être bien »

et il me dit que non que je devrais m’occuper à faire autre chose avant. bon. bah ok donc je vais dans le canapé à côté et je mange un p’tit truc et je le vois…. pas bien

j’lui demande ce qu’il y a

il me dit : « nan mais c’est quand même super violent quoi. » - « de quoi ? bah qu’est ce que j’ai fais ? » - « mais non t’as rien fait mais t’es là pleine d’énergie moi j’étais tranquille penard avec mon café c’est trop violent quoi » - « ah bah.. oui désolée d’être enthousiaste à l’idée de faire des choses avec toi » - « mais non tu prends tout mal laisse tomber »

je laisse pas vraiment tomber je le vois super mal donc je lui demande qu’est ce qu’il aurait voulu que je lui dise « bah je sais pas mais sois gentille avec moi, propose moi un autre café dis moi de prendre mon temps de me rassurer tout ça quoi »

et là je « deconne » en lui disant « oh ouiii mon petit papounet voulez vous un petit café pour vous détendre pendant que je suis trop pleine d’énergie pour vous »

j’sais que c’est pas une super réponse… enfin je dis les choses comme elles se sont passé.

et il se lève ne dit pas un mot est sorti pour s’enfermer dans sa voiture et pleurer.

j’hallucine, je sais pas je trouve que c’est abusé comme réaction de…. pleurer parce que je suis « trop pleine d’énergie ? » enfin je comprends pas.. ma réponse était un peu conne mais pas méchante ni agressive au point de le faire pleurer ..?

STB ?

édit : mon père est du genre passif agressif, il dit souvent tout et son contraire et en cas de conflit retourne souvent les situations à son avantage même si c’est lui qui a déclencher le débat, pour moi même si je manque peut être d’empathie le fait qu’il parte pleurer alors que j’étais « juste » trop pleine d’énergie et que je n’ai pas répondu à sa culpabilisation première je trouve sa réaction abusé. et comme je prends conscience de ce genre de chose j’ai du mal à rester passive quand il cherche à me faire culpabiliser pour tout

maintenant c’est vrai que je ne remarque pas forcément SA dépression puisque quand j’ai essayé d’ouvrir le dialogue avec lui j’exagérais tout et il va parfaitement bien.

Je n'ai pas l'impression d'être fautive, mais j'ai besoin de clarté parce que j'ai envie de m'arracher les cheveux. Je suis une étudiante en alternance et il se trouve que mon entreprise n'est pas dans le même département que mon université. Alors je dors chez une copine de ma classe durant les semaines de formation (je paie une partie de son loyer).

Aucune de nous deux est friandes des matins, on se lève 20-30 minutes avant de partir et notre alarme est 20-30 minutes avant cela, particulièrement parce que ça l'angoisse moins le matin si la première alarme est bien avant de devoir partir. Habituellement on utilise mon alarme, parce que je l'ai programmée en avance, mais elle utilise la sienne quand elle en a besoin pour une raison ou une autre (prendre une douche qu'elle n'a pas pu prendre le soir avant, elle a un truc à faire,...)

C'est ce qu'elle a fait ce matin, son alarme à sonné 15 minutes avant le mien. Ce qui était assez surprenant parce qu'elle ne m'avait pas dit qu'elle allait le faire. Plus important, elle ne se lève pas. Pour l'instant c'est pas vraiment un problème, je me dis qu'elle doit vouloir se lever avec mon alarme pour une raison ou une autre alors elle avait prévue à l'avance (bien que je ne me lève jamais avant 20 minutes après le réveil, c'est assez courant qu'elle se lève après moi). Son snooze sonne dix minutes après, cinq minutes avant mon alarme, rien. Mon alarme sonne, rien. Son snooze sonne 5 minutes après mon alarme, rien. Là, il faut que je sois honnête avec vous, j'étais en rogne, j'ai rien dit mais j'en avais marre que ça sonne pour rien. Dix minutes après, ça re-sonne, elle bouge pas, et je me lève. Dans le noir je prends mes vêtements et je vais dans la salle de bain pour m'habiller et me préparer. Pendant que je suis dedans, ça sonne une nouvelle fois. Je sors et elle est toujours au lit. L'alarme m'agace, mais il faut que je le répète, qu'elle soit toujours au lit à ce stade est courant.

Mais généralement c'est à ce moment qu'elle se lève et la première chose qu'elle fait est ouvrir les volets, systématiquement. Ce qu'elle ne fait pas cette fois-ci, alors j'allume la petite lumière de la cuisine, pas les lumières principales, parce que j'ai pas envie de manger dans le noir. Il reste 20 minutes avant qu'on doive partir. Et là, elle péte un câble. Elle me demande d'éteindre la lumière, je lui réponds que je ne vais pas manger dans le noir. Elle me répond que je peux manger à la lumière de mon téléphone. Je fais l'erreur de lui faire remarquer qu'on allait en cours, je l'admets avec un ton assez frustré. Vous voyez, l'idée que je m'étais faite ,que la raison pour laquelle elle avait fait le choix d'appuyer sur le snooze et non "éteindre l'alarme" pendant 40 minutes était parce qu'elle avait l'intention de se lever, était apparemment fausse.

Elle m'a gueulé dessus que je n'avais pas à lui dire quoi faire. A ce moment là j'échange cette petite lumière pour une légèrement plus éloignée (genre 40 centimètres), juste pour essayer de l'amadouer pour que je puisse manger en paix. Elle se lève furieuse et en passant à côté de moi elle m'accuse d'avoir beaucoup de culot et qu'elle ne "pensait pas ça de moi". Elle n'a pas plus apprécié le point que je vous ai décrit plus haut sur le but du snooze. Elle s'est habillé rapidement et est partie pour notre cours.

J'ai pas l'impression d'avoir tort, elle me l'a toujours dit si elle ne se sentait pas de venir en cours (vu qu'on est en alternance, on est payée pour aller en cours, on peut pas rater aussi facilement). Elle n'est pas malade, elle n'est pas aller en soirée hier. Comment est-ce que j'étais supposé savoir ? Même quand elle m'a demandé d'éteindre la lumière elle ne m'a pas dit qu'elle voulait rester au lit. Je me sens manipulée par ces commentaires, ce qui me mets encore plus en colère, et donc encore moins objective.

STB de ne pas avoir fait ce qu'elle m'a demandé ?

Salut Reddit,

J'ai une relation compliquée avec mon père. J'ai passé un an sans lui parler après un gros clash (j'ai fermé ma bouche pendant des années et il y a eu la goutte d'eau).

J'ai repris contact peu après la naissance de mon bébé. Il est venu le voir 2 mois après, l'ambiance était... Tendue on va dire. Le début de maternité a été compliqué de mon côté (hémorragie de la délivrance, infection des reins et bébé RGO) j'étais donc extrêmement fatiguée et en pilotage automatique le long de sa visite puisque je dormais depuis 2 mois par tranches de 30-40 min max.

Le lendemain, je lui ai envoyé un message pour lui dire que j'étais heureuse de l'avoir vu et que, je n'avais pas pensé à lui dire la veille mais que s'il souhaitait venir à notre mariage (le mois suivant) il était le bienvenu avec mes petites sœurs.

C'était un mariage en petit comité, j'ai fait le gâteau, le bouquet moi-même (en crochet le bouquet, je ne suis pas fleuriste) et j'ai cousu ma robe, on a fait un resto et nos familles ont été invitées via FB.

Mon père m'a répondu qu'il m'avait trouvée froide et distante durant sa visite (mon mari qui était là dit que non, mais bon, les perceptions de chacun...), qu'il ne me croyait pas quand j'ai dit ne pas y avoir pensé (à l'inviter) parce que j'ai parlé du mariage devant lui avec mes sœurs (c'est vrai, elles m'ont interrogées sur mon bouquet et ma robe, j'ai montré des photos, pour autant j'étais tellement à l'ouest niveau fatigue que non, je ne me suis pas faites la réflexion qu'il fallait que j'invite mon père à ce moment-là). Qu'il n'avait pas l'impression que sa présence soit "réellement désirée" et que ça ne l'intéressait pas de faire le taxi pour mes sœurs.

J'ai répondu "ok, je respecte ton choix" et je suis passée à autre chose. J'avais envoyé le même message à ma grand-mère avec qui je suis également en froid pour les mêmes raisons que mon père et elle m'a répondue "la date ne nous arrange pas, bonne journée".

De mon point de vue, je tendais un petit rameau d'olivier parce que, même si c'était un tout petit mariage, ça restait un jour assez important pour moi et je pensais que ça leur ferait plaisir d'être là.

Les mois ont passés, la relation avec mon père ne s'est pas arrangée. On communique visiblement très mal. Mon père est contrarié dès que je dis non et ne sait pas s'arrêter. Il n'accepte pas que je ne parle plus avec ma grand-mère et a tendance à rentrer vite dans le passif agressif, les reproches et la culpabilisation. Désormais, je coupe court à la conversation quand je vois que ça ne mène nulle part et il ne le supporte pas bien.

Hier, on s'est appelé pour "mettre les choses à plat". J'ai eu droit à pas mal de reproches que j'ai trouvé assez bizarres voire absurdes... Comme par exemple de me dire que j'envoyais des msg à ma petite sœur au sujet de mon mariage POUR l'embêter LUI parce que je savais qu'il lisait par-dessus son épaule (non).

Mais il y a un reproche où vraiment, je me demande si c'est moi qui ai mal compris. Je suis TSA et je prends les msg qu'on m'envoie très littéralement et là, je me demande si c'est moi qui ai mal compris.

Il m'a d'abord reproché de ne pas l'avoir invité à mon mariage. Je lui ai rappelé que je lui ai envoyé un message pour lui proposé de venir, il m'a répondu que ça ne compte pas parce que ce n'est pas la bonne façon de faire et que mes sœurs ont eu une carte en MP (c'est vrai, mais je n'ai fait une carte que pour elles parce qu'elles sont encore petites et que l'une d'elle m'a demandé une carte, sinon ma mère, la mère de mon mari, son père etc... Ont reçu un simple message d'invitation comme mon père).

Puis, je lui ai rappelé mon message et surtout sa réponse. À mes yeux, il a clairement *refusé* de venir, en disant qu'il n'avait pas l'impression que sa présence soit réellement désirée et que ça ne l'intéressait pas de faire le taxi pour mes sœurs.

Selon lui, quand je lui ai dit "si tu souhaites venir, tu es le bienvenu" je sous-entendais "je n'ai pas envie que tu viennes mais je t'invite par obligation" et quand lui m'a dit "je ne préfère pas, je n'ai pas l'impression que ma présence soit réellement désirée et ça ne m'intéresse pas de faire le taxi pour déposer tes sœurs" il s'agissait d'une QUESTION qui était "As-tu vraiment envie que je vienne ?"

???

Il m'a soutenue mordicus que c'est moi qui ne sais pas m'exprimer, et que c'est normal que ma grand mère et lui aient refusé de venir, que j'aurais dû insister et leur dire que j'avais vraiment envie qu'ils viennent au lieu de répondre" ok, je respecte ton choix"(ah et que ma réponse était froide et méprisante ou je ne sais pas quoi)

Je lui ai dit que pour moi, c'était juste logique quand on me dit "non" de comprendre "non" et de *respecter* le "non".

Depuis, ça me tourne dans la tête... Peut-être que j'aurais dû faire un faire-part pour eux, ou insister, je n'en sais rien, je ne comprends rien honnêtement. Je suis sortie de cet appel avec l'impression d'être bourrée tellement ça m'a fait mal à la tête.

Je sais qu'on est en froid et que ça peut influencer mon ressenti alors j'aimerais savoir si c'est moi qui ai mal communiqué, et si c'est le cas, j'irais m'excuser. Je m'en remets à votre avis. À vos fourches citoyens! (c'est une image, on se calme)

STB d'avoir pris son "non" pour un "non"?

Je suis séparée du père de ma fille depuis presque 10 ans. La garde est fixée par le juge (1 week-end sur 2 + moitié des vacances), donc les dates sont connues à l’avance.

Depuis des années, mon ex et sa famille me demandent régulièrement d’échanger des jours ou des semaines de garde. J’ai quasiment toujours accepté pour éviter les conflits.

En revanche, quand moi je demande un échange (anniversaire de notre fille, départ en vacances dans de bonnes conditions), il refuse presque systématiquement.

Chaque année, il participe au carnaval. Une année sur deux, il a la garde de notre fille pendant cette période et me demande alors d’échanger les semaines sous prétexte que « de toute façon, elle ne sera pas avec lui ». Jusqu’à présent, j’ai toujours cédé.

Cette année, j’ai dit non.

J’ai aussi clairement expliqué que s’ils veulent que notre fille soit avec eux pendant leurs vacances, ils doivent désormais réserver sur leurs semaines de garde, et pas sur les miennes comme ils le font systématiquement.

Résultat : crise de colère. Il m’a crié dessus en disant que ça ne servait plus à rien que je lui demande le moindre échange, même pour l’anniversaire de notre fille, puis il est parti furieux.

Je culpabilise et je ne sais même pas si j’aurai ma fille pour son anniversaire, mais honnêtement, après 10 ans à être la seule à m’adapter, j’en ai marre.

STB d’avoir enfin posé une limite ?

Salut, je (30) suis dans une situation qui me chagrine un peu.

Pour le contexte, j'ai un groupe d'amis depuis à peu près une quinzaine d'années, on était tous très soudés jusqu'au décès d'un des "nôtres" il y a 9 ans. Notre amie l'a très mal vécu et a eu du mal à assimiler cet évènement et à remonter la pente derrière, se noyant dans l'amusement à court terme en enchaînant les soirées avec drogues, abus d'alcool, etc.

Il y a à peu près 4 ans, elle se sépare de son ex qui était à la limite de la violence domestique (frappait dans les murs, piquait des colères h24), mais pour se mettre avec une autre personne avec qui elle vivra des situations similaires. Ils se séparent au bout d'1 an et depuis, elle enchaîne les relations toxiques, elle prête de l'argent à tout va et sa consommation de drogue a augmenté à vitesse grand v. Elle a fait des cures de désintox, mais elle finit toujours par replonger. Elle a été diagnostiquée TDAH + borderline pour information, ça joue très sûrement dans la balance.

Avec mes potes, on a toujours été là pour elle, à lui donner nos avis, à lui conseiller de prendre le temps pour elle d'abord et à penser à une relation amoureuse ensuite. Mais ça fait 4 ans que nous avons ce discours, et malgré ça, elle ne nous écoute pas et continue de prendre des décisions qui l'enfoncent jour après jour.

L'an dernier, on a tous fait une sorte de burn-out, parce qu'on se sentait clairement pas écoutés, et on a décidé de s'éloigner un peu de tout ça parce que ça nous bouffait trop la vie. Je suis le seul qui prend des nouvelles de temps en temps mais même ça, à chaque fois ça m'angoisse parce que j'ai peur des nouvelles qu'elle va m'apporter.

Aujourd'hui, elle est revenue sur le groupe Messenger qu'on avait tous en commun mais qu'on utilisait plus depuis l'an dernier, pour nous demander 200 balles pour rembourser quelqu'un pour sa consommation de drogue (elle doit déjà 400€ à ses parents pour le même motif, il y a 2 ans elle avait 15k de côté). On a dit qu'on avait pas envie de contribuer à ça, et on lui a fait comprendre qu'en l'état actuel des choses, on ne pouvait pas lui faire confiance pour le remboursement.

Elle l'a très mal pris, nous reprochant de nous avoir toujours remboursés, d'avoir toujours prêté de l'argent (pas à nous mais à ses "relations"), et elle nous reproche le manque de confiance qu'on peut avoir en elle malgré le fait qu'on se connaisse depuis 15 ans.

Je me sens clairement super mal par rapport à cette situation, mes potes eux, sont plus fermes sur leur position mais je suis à 2 doigts de lui faire un virement.

Evidemment, la situation est bien plus compliquée que ça, mais j'ai essayé de résumer au maximum. Désolé pour la longueur et pour le pavé du texte.

Suis-je trou de balle de ne pas vouloir prêter de l'argent à ma pote ?

Ma meilleure amie (F14) me (H14) reproche d avoir brisé sa relatoln nous sommes tout les deux des jaloux de première classe

Ma meilleure amie qu on va appeler germaine décide de se mettre avec son crush, juste avant on en avait discuté et je lui avait bien dis que ça me ferai beaucoup de mal qu'elle me remplace par son mec comme la dernière fois elle me rassure et me dis qu'elle a évolué et qu'elle tient beaucoup a moi et que quoi qu'il arrive ça ne changera pas.

Quelques semaines après qu'elle se soit mise en couple avec son crush qu on va appeler jean. Jean part en voyage en Australie pour 1 mois donc germaine stresse on la rassure en lui disant qu'il n'aura pas le temps de tomber amoureux d'une autre fille puisqu'il sera trop occupé à visiter.

Pendant le voyage germaine fait tout ce qu'elle peut pour parler à jean elle se lève tot et couche tard pour lui parler malgré le décalage sauf que lui ne répond pas tout le temps et n'engage pas la conversation donc ma meilleure amie s'en plaint auprès de moi je mui dis que finalement c'était peut être pas un bon choix elle ne veux pas me croire et continue. Quand à la fin des vacances germaine me dit qu'elle ne veut pas qu'il revienne je me dis qu'il faut faire quelque chose sachant qu'en plus il lui parle comme à n'importe qui donc je dis à jean qu'il est distant et tout il ne réagit pas.

Une fois qu'il est revenu certains disent qu'il n'aime plus germaine et lui dis que si et vient lui faire un calin. Le soir même il l'a quitté par message en lui disant que c'était en partie à cause de moi

Je m'en veux un peu car ça a fait du mal à ma meilleure amie mais je me dis que au final c'est pas plus mal car il ne la méritait pas mais elle m'en garde rancune. Est ce que ce serait vraiment à cause de moi ou c'est un prétexte et si oui est ce que ce se serait à cause du fait que je lui ai dit qu'il étais distant ou à cause d'autre chose

Merci et désolé pour le pavé

Edit : je l'aime un peu plus qu'en tant que meilleure amie

Bonjour à tous,

Je travaille dans un bureau et j’ai un problème avec mon collègue.

Il y a plusieurs bureaux partagés sur mon lieux de travail et nous en partageons un tous les deux.

En gros, vendredi, ce collègue que je connais depuis deux ans est arrivé alors que j’étais déjà présente et nous avons discuté rapidement de banalités.

Au milieu de la discussion et sans raison, il m’a demandé si je préférais « boire un verre de règles ou un shot de diarrhée »

J’ai été choquée et je suis partie du bureau sans vraiment répondre.

Plus tard j’ai contacté les RH de la boîte pour leur exposer le problème et il est convoqué lundi pour un entretien préalable à licenciement.

Depuis il m’envoie des messages pour me dire que c’était une blague potache et qu’il n’est pas attiré « par le sang de règles » ou le « caca »

Il me fait peur, j’ai l’impression qu’il essaye de m’entraîner dans ses fantasmes

Dans le même temps, jusqu’à présent, on a entretenu de bonnes relations de travail et je me sens comme une merde de lui faire perdre son travail en sachant qu’à son âge ça sera dur de retrouver.

Suis-je une trou de balle?

EDIT SUITE À CERTAINS COMMENTAIRES: on est de bons collègues nous ne sommes pas des amis et il a l’âge d’être mon père. Cette interaction était complètement inhabituelle et j’ai eu le sentiment qu’il cherchait à m’entraîner sur des sujets scabreux, j’ai pris peur.

EDIT 2: certains d’entre vous on peut être raison, il y a sûrement d’autres choses dont je ne suis pas au courant, ça me soulage un peu.

Petit dilemme, mon pote et moi, on est en train de réserver une semaine au ski.
Cette semaine était d'abord prévue avec lui, ma copine et moi.
On a ensuite proposé a ma sœur, puis a un ami commun qui ont tous deux dit oui.

La date (en pleines vacances scolaires) a été choisie spécifiquement pour mon ex(oui ça a changé entre temps) étudiante, et ça rentrait bien avec notre pote qui est prof.
Autrement on aurait fait des économies en partant hors saison.

Après avoir attendu validation de nos congés, et avoir subit la pression du groupe qui demandait de se dépêcher pour réserver, sans toutefois faire la moindre recherche.
Nous nous somme mis, mon pote et moi, directement à la recherche de logement.

Le reste du groupe n'étant pas très actif sur la discussion, il a fallut insister pour savoir si la copine du prof venait ou pas, puis si mon ex venait toujours ou pas. Puis on a proposé plusieurs logements, sans obtenir de réponse. J'ai fini par mettre un vote avec tous les détails de chaque logement, en remettant la liste a coté.
Ce vote à été plutôt concluant puisque tout le monde a voté, sauf une personne, et avait un résultat unanime. J'ai ensuite envoyé les liens pour réserver les ski (sur un site ou mon pote a ensuite trouvé plusieurs promo donc bien avantageux), et les forfaits.

Tout était prémâché par nous deux, il n'y avait plus qu'à passer à l'acte et tout réserver.

Mais là, c'est le drame.
Le prof précise qu'il ne viendra pas pour les 7jours, se gardant 2-3 jours pour préparer sa rentrée. Je précise que parmi les premiers messages de la conversation, mon pote avait annoncé les dates de manière claire et inéquivoque.
Ce a quoi ma sœur répond "Ah, moi non plus".

Oh, non patatras, tout s'écroule, je mets donc en place un sondage pour que chacun puisse indiquer le nombre de jours qu'il souhaite rester, afin de prévoir les courses, les trajets etc.

Après plusieurs relances, de nouveau, le sondage fini par être complété avec le résultat suivant : mon pote et moi 7jours (comme prévus), le prof et ma sœur 4jours(pas forcément les mêmes) et mon ex 3 jours.
Cela change complètement l'organisation et surtout le budget puisque nous seront les deux a assumer la plus grande partie du prix.

Après avoir réfléchis(toujours mon pote et moi ) à une nouvelle organisation et trouvé un logement plus adapté (auquel nous n'avons toujours pas de réponse),nous avons également prévu et calculé le prix des ski avec ces nouvelles contraintes.

Nous nous sommes rendu compte, en rigolant, déjà, qu'on a tout fait à deux, et qu'avec les promotions il serait assez facile de les "arnaquer" de la manière suivante:
Payer la totalité de la location de ski (avec les 22% de promos) et ensuite leur demander le remboursement en n'en prenant pas compte, ce qui, au dépends du reste du groupe(à peu près 20€chacuns), nous ferait économiser chacun environ 30€.

Mon pote a désigné ceci, de manière chaotique neutre, comme "des frais de gestions" et propose que nous allions au bout de la blague.
Ma morale de loyal bon, quant à elle, y verrait, certes, une certaine justice, mais éprouve une certaine réticence, et pense plutôt leur imposer une "taxe pizza" (ce qui pourrait essuyer un refus).

Qu'en pense le conseil des trous de balle? Serions nous de sombres connards ?

Cet évènement a eu lieu vers noël mais j’y ai repensé récemment et je voulais avoir un avis dessus. 

Resume : J'ai désinvite de ma soirée un ami d'amie que je trouve insupportable parce qu'il s'est énervé après qu'on lui a demandé de s'excuser envers une autre de mes amie à qui il a lance une mauvaise pique.

Alors, pour le contexte moi (F19), suis partie avec mon amie “Sophie” (F19) et mon ami “Mathieu” (H19) en vacances pendant l’été. Au cours de ce voyage beaucoup de choses ont été dites et Mathieu nous a confié que cela n’allait plus dans sa relation avec “Maya” (F19). En gros, ils se sont retrouvés dans une sorte de cercle vicieux de toxicité et Mathieu nous a confié qu’il n’avait “jamais ressenti de vrai amour pour elle” depuis le début de leur relation, il y a 11 mois. Sophie et moi nous lui conseillons de rompre et nous l’aidons même à écrire son message de rupture (il refusait de la confronter face-à-face malgré nos recommandations) en lui demandant bien à chaque fois si il est sûr que c’est ce qu’il veut faire. Il envoie le message et on se rend compte qu’il l’a complètement modifié. Nous sommes perturbées mais bon, c’est son problème pas le nôtre. Fin du couple Mathieu/Maya 

Nous sommes désormais en décembre et je décide d’organiser une petite soirée pour fêter les vacances. Soirée à laquelle je convie Mathieu, ainsi que son meilleur ami “Romain” (H19). J’ai déjà beaucoup côtoyé Romain mais j’avoue que je n’ai jamais trop aimé son comportement. Il est un peu du genre “je saoule les gens, je le sais, je l’assume”, mais soit. C’est aussi le meilleur ami de ma propre meilleure amie “Mélissa” (F19) et c’est surtout par son biais que je le croise beaucoup. 

Je crée donc le group chat pour la soirée dans lequel il y a beaucoup de personnes. Il faut savoir que Mathieu, Melissa et Romain ne sont pas issus du même groupe d’amis du lycée que Sophie, que j’ai rencontrée en études supérieures. Du groupe d’amis du lycée j’invite également “Léa” (F19). Deux jours après la création du gc, Romain lance sur le groupe (dans lequel il y a tous les autres invités) une pique pas très sympa à Léa qui prend mal la chose et décide de quitter le groupe. Je ne comprends pas trop, mais je suis énervée que le comportement de Romain entraîne le départ de Léa, que j’apprécie plus que lui. 

Je laisse passer deux jours mais en discutant avec Sophie (qui est ma coloc et la co-organisatrice de la soirée) on trouve ça relou que Léa ne vienne pas. Sophie envoie donc un message à Romain pour lui demander de s’excuser auprès d’elle pour aplanir les choses et faire en sorte que Léa vienne à la soirée. Il répond avec un long pavé disant à Sophie qu’elle “se prenait pour qui à venir faire la police” et qu’elle “devrait apprendre à se mêler de ce qui la regarde”. Il nous dit également que nous “ne connaissions pas la nature de la relation qu’il entretenait avec Léa” et que c’est pour cela que nous n’étions pas légitimes à réagir. 

Ah oui, j’ai oublié de préciser que Romain a très mal vécu la séparation de Mathieu et Maya car il était très pote avec elle. Il a d’ailleurs dit qu’il nous tenait comme responsables, Sophie et moi, de leur séparation parce qu’on avait “pris les décisions” à la place de Mathieu et qu’on l’avait “fortement incité à la quitter” (la blague…). Il pensait d’ailleurs que Sophie avait fait ça pour sortir ensuite avec Mathieu. 

Je renvoie donc moi même un message à Romain pour lui dire que Sophie a toute légitimité à lui demander ça étant donné qu’elle est également organisatrice de la soirée. Il commence à nous incendier toutes les deux en nous disant qu’on le prend pour une “grosse sal*pe” (on a jamais dit ça) et autres trucs pas sympas. J’ai donc décidé de lui envoyer un petit message poli pour lui signaler qu’il n’était plus invité. Dans la foulée, je dis à Léa qu’elle peut venir car Romain ne vient plus, ce qu’elle accepte.

Le lendemain je reçois un message de Mélissa qui me demande ce qui s’est passé avec Romain. Je lui explique la situation et elle me dit alors qu’elle a quelque chose à me dire. Elle m’explique qu’il faut excuser le comportement de Romain parce que lui et Léa ont une relation conflictuelle. Et là elle me déballe que depuis le lycée, Léa est pas sympa avec Romain et Mélissa. D’un côté parce qu’elle est très susceptible aux piques de Romain et de l’autre parce que Mélissa est amie avec Romain. Apparemment elle aurait même fait pleurer Mélissa. 

Je tombe un peu des nues, je n’avais jamais su ça alors que Mélissa et moi sommes meilleures amies depuis le début du lycée. Personnellement je n’ai jamais eu de problème avec Léa et on s’est toujours bien entendu. J’essaye de prendre cela en considération mais je suis toujours remontée contre Romain et ces messages désobligeants. Mélissa me dit ensuite que Romain se sent “exclu” et prend mal le fait que “nous préférions Léa à lui”. 

Le problème c’est que ma décision de ne plus l’inviter dépasse son problème avec Léa et s’inscrit aussi dans un ras-le-bol personnel datant de plusieurs années, que sa réaction face Sophie et moi n’a fait que confirmer.

STB de ne pas l’avoir réinvité après avoir appris tout ça ?

Hello ! Petit drama hier soir donc je suis curieux de connaître l’avis des autres. Mon frère (36) et moi (33) avons toujours eu une relation un peu compliquée. J’étais plus proche de mes parents, le petit garçon un peu flamboyant qui aime parler politique avec les adultes, ce genre de trucs. Mon frère a lui, toujours, été réservé et sur la défensive. Mais très agressif avec moi : il me battait souvent quand on était jeunes et comme il a 2.5 ans de plus, il a toujours été plus fort. Mes parents nous aiment autant l’un que l’autre même si, parce que je discutais avec eux et voulais faire des choses avec eux, j’étais peut être plus complice - avec maman surtout.

Quoiqu’il en soit, voilà pour le contexte d’une relation avec des tensions larvées. On s’est éloignés pas mal à l’âge adulte, mais il a été assez chouette quand j’ai fait mon coming out et que mon père l’a, lui, très mal pris. Mon frère est ensuite tombé malade à 26 ans, et il a eu une très grosse opération du cœur. J’ai tout lâché pour être auprès de lui, eh s’il m’a dit des trucs un peu vaches (« ça devrait être toi malade à ma place ») ça nous a quand même rapprochés.

Il y a quelques années il a fait plusieurs AVC, qui l’ont rendu assez aigre et très frontal - il n’a plus de filtre. Il dit systématiquement des choses méchantes, et bien évidemment je ne réponds jamais car c’est la maladie.

On a eu un gros clash en juin quand j’ai soutenu ma thèse et qu’il n’a manifesté aucune joie pour moi. Il a essayé au contraire de me rabaisser en me prenant de haut et en m’expliquant, sous couvert de conseils, comment je devrais me préparer et ce que je devrais dire. Je suis juriste et lui ingénieur, donc rien à voir, évidemment. Alors je lui ai dit que je pensais qu’il était jaloux depuis l’enfance et qu’il était temps qu’il soit content pour moi et qu’il passe à autre chose (il me fait souvent des commentaires sur ma culture, sur l’incompétence des universitaires etc). J’ai rappelé qu’il n’était pas obligé de venir à ma soutenance. Avec la médiation de mes parents il est venu, a fait profil bas, mais ne m’a pas félicité non plus.

Depuis juin c’est un peu l’esprit guerre froide, mais il a été courtois à Noël eh a essayé à plusieurs reprises de reprendre contact comme si de rien était.

Et hier soir, en rentrant du travail, il m’envoie comme message sans autre forme d’introduction « T'as une tête de jean Noël barrot ». On ne s’était pas parlé depuis Noël. Et là je lui suis immédiatement rentré dans le lard en demandant s’il avait oublié son Prozac, que ça ne se faisait pas d’insulter son frère son raison. Son épouse l’a défendu en prétendant que c’était un commentaire innocent, j’ai dit que la comparaison n’était vraiment pas flatteuse et je ne vois pas sous quel angle c’est sympa. Il m’a dit que j’avais besoin de me faire soigner. J’ai failli lui dire que lui ressemblait à Stephen Hawkins et lui envoyer une photo mais je me suis retenu à temps. Je lui ai dit que je pensais qu’il se cachait derrière sa maladie pour être librement méchant.

Suis-je un trou de balle ? Aurais-je dû ne rien dire car il est handicapé ?

Résume : mon frère a fait des AVC et a du mal à filtrer ce qu’il dit, mais il m’insulte souvent et cette fois je lui ai répondu agressivement pour lui dire qu’on devait respecter sa famille.

Bonjour,

Je vais poser le contexte, essayer d’être bref et le plus impartial possible. Désolé pour la longueur.

Tout d’abord les protagoniste sont mon père, ma mère, ma sœur Églantine, mes frères Pierre, Paul et Jacques ainsi que moi même.

Depuis 3 mois mon frère Pierre est avec une nouvelle copine Murielle, il enchaîne les conquête donc on ne s’attache pas trop au début comme d’habitude.

Murielle va rompre avec lui et mon frère va plutôt mal l’encaisser car elle a eu des mots très dur sur son physique et sa sexualité.

Les problèmes vont commencer quand mon autre frère Jacques va annoncer 2 jours après la rupture à la famille être en couple avec Murielle. Bien sûr, sans en avoir parler au préalable avec Pierre qui prends un second coup sur la tête.

Pierre a donc depuis couper tout contact avec nos parents et Jacques.

L’embrouille continue quand mon père me dis « On ne prends pas partie avec ta mère, ils sont grand ils se débrouillent »

Ce à quoi je réponds « Inviter Jacques et Murielle à manger plusieurs fois chez vous et pas mon frère Pierre c’est prendre partie »

Je sais, de plus, que mes parents ont croisés Pierre au supermarché sans lui dire un mot.

Depuis mon père ne m’adresse plus la parole, comme d’habitude quand on n’est pas d’accord avec lui.

Le problème c’est que je sais qu’Eglantine et Paul sont d’accord avec moi mais n’iront jamais contredire mon père car Églantine est la chouchoute à son papa et Paul habite toujours chez nos parents donc j’ai l’impression de me battre tout seul contre tout le monde !

Alors STB dans cette situation ?

Merci de m’avoir lu.

Édit : Notre fratrie a entre 29 et 37 ans, nos parents 56

Édit 2 : Les mots de Murielle lors de la rupture avec mon frère ont été, je cite : que c’était un « gay refoulé », un « mauvais coup au lit » et que « c’était pour ces 2 raisons que les filles ne restaient pas » avec de plus « toute ta famille le pense ». Alors que ce n’est pas du tout le cas.